2018年5月3日星期四

《拍拖講道理,是尊重對方的表現》



■ 3.5.2018


現代流行的愛情觀,不少人鼓吹不講道理,只求忍讓達致「和諧」。「男朋友要讓女朋友」、「要找個只會寵你不跟你講道理的男人」一類論調,即使你沒講過,多少也聽過。
拍拖不講道理,這樣真的好嗎?
在我而言,講道理是尊重對方的表現。我跟你講道理,代表我視你為明白事理的人,大家可以平起平坐地商討事情——你不是三歲小孩,靠吵鬧撒賴得到想要的東西;你不是聽不懂人話貓貓狗狗;你也不是無恥廢老,別人念在你大限將至才不跟你計較。受過教育有思考能力的人,都能以邏輯和道理解決人與人相處上的問題。
「要雙方都付出的關係才會長久」,我想沒有人不認同。永遠向一邊傾斜的天秤不會是個好天秤。當一方總是不講道理,做錯事不認也不接受批評;而另一方總是受委屈,明明道理在自己一邊也要屈服在對方淫威之下。這種不健康的關係會有怎樣的未來,想想便知。
即使關係親密,是非對錯也不能不分。對的是對,錯的是錯,幫理不幫親是生而為人的基本。
下次,當他或她堅持講道理不讓你撒賴,試著不要動火,而是感激對方給予你的尊重——這種尊重,足以區別你和那些橫蠻無理公主病末期的爛人。





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2018年3月10日星期六

《一切皆自願,無咁多身不由己》



■ 10.3.2018


返新工一段時間,遇上排山倒海嘅工作,勉強湊夠時間休息+養病,點難捱都總算捱到星期五可以鬆一鬆。
屋企電腦成個星期無開過,之前影落啲相自然就停咗成個星期無郁過。印象中除咗出國旅行同埋壞電腦之外都好少可幾日唔開機,今次算係比較特殊。
前兩日 OT 完搭車返歸,我坐喺巴士上層,進入一個半瞓半思考嘅狀態。我諗:其實人生係好簡單,簡單在一切都係 give and take; 人生又可以好複雜,複雜在一切都係 give and take.
揀得開工做嘢,拍拖嘅時間自然少咗;唔想因為咁而影響感情生活,就要喺其他部份抽時間—— be it 休息時間、同朋友摸杯底嘅時間、留嚟上堂學一門手藝嘅時間 etc., 又或者用錢買時間:搭的士。當樣樣嘢都好似好重要,樣樣嘢都好似唔放棄得,順得哥情又失嫂意,個人就會迷茫、混亂。往往只會記住自己「被迫」放棄咗啲乜,忘記係因為當初放棄咗一啲嘢,先至享受到而家拎到喺手嘅嘢。

苦困皆自願,一切皆自願。邊有咁多人在江湖,邊有咁多身不由己?就算有一下或者好幾下覺得左手又係肉手背又係肉,要揀啲乜放棄啲乜其實一早有答案,答案就係喺你發現有兩難局面果一刻嘅下一秒。如果真係諗嚟諗去都決定唔到,咁可能係兩個 choices 都唔係你心中所想。
可能講到有啲模糊但無計,病人諗嘢係無咁快同無組織得咁好,但本身嘅思考能力並唔會受影響。
好啦,我要犧牲我嘅休息時間繼續去執相先。





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2018年1月24日星期三

《玩失蹤不是崇尚自由,是徹頭徹尾的任性》



■ 24.1.2018


多年拍拖經歷,總會遇上一個(或多個)喜歡玩失蹤的麻煩友。
無緣無故失去聯絡,Whatsapp、Facebook、電話整天都找不到人,讓你萬分焦急。事後施施然上水,搬出一堆理由辯護——甚麼「想自己靜一靜」、「想要得到對方的著緊」、「若你愛我你應該懂我」等等,大義凜然地將不負責任的行為合理化。
每個人都需要私人空間,我不反對。面對生活上種種壓迫,有時的確需要放空一下,享受獨處的時間,不想和任何人說話。然而即使渴望空間,也要明白一聲不響消失於空氣中只會令人擔心,是一種將自身不快轉移到別人身上的自私行徑。其實只要事前簡單交代一句,別人大多樂意給你空間,這就是互相尊重。
要證明自己的重要性和位置,從來有很多方法,不必用到玩失蹤來傷害別人。都已經不是小孩了,這種胡亂試探、引人注意的小動作還是少做為妙。因為這種行為令別人嫌你幼稚麻煩,也是自取其辱。
拍拖享受到好處和快樂,自然也有相應的義務。對伴侶有交帶是一種基本操守。無論動機為何,玩失蹤都是一種非常差劣和任性的行為。要知道自由和任性是兩回事,你愈任性,愈代表你自我膨脹,以及對這段感情的輕視。說這種人根本沒有被愛的資格大概無人反對。
「你之所以能夠任性妄為並不是因為你特別厲害,而是有人承擔了你應負的責任。」朋友這句令我畢生難忘的教訓,應該讓更多人聽到。
無論是有朋友即興約會、想自己獨處一會、剛經歷情緒跌宕,或者是任何令你想短暫消失的合理原因都好,先向伴侶交代一聲不會死。讓對方知道你並不是遠走高飛或被外星人捉走,稍為放心一點,是你最起碼能夠做到的事。多一分安心,多一分尊重。穩定的關係就是靠在每一個細節下的苦功而建立起來的。




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2018年1月20日星期六

《靚仔真的無本心?》



■ 20.1.2018


無論你是不是靚仔,都一定聽過「靚仔無本心」這句話。有人認為長得帥的人必然會得一想二,到處留情,永遠不會對伴侶忠誠。

事實真的如此嗎?當然不是。又靚仔又仆街的人固然存在,但外貌好看並不代表壞事做盡,有時還會相反。

靚仔未必無本心,甚至可能比常人更有本心,why? 全因要擺脫世人對「靚仔」的負面標籤。天生外表好的人為釋除伴侶疑慮,在各種行為上會更加檢點,避免與異性太過親近,盡可能為伴侶提供安全感。情況就如一間大公司,其中一個員工是董事長的兒子,人人都覺得他全靠父蔭才得以扶搖直上。為了擺脫二世祖的惡名,他不惜比同期入職的人付出更多努力,向別人證明自己有真材實料。類似的情況不單出現在小說和電影,在現實中亦不算罕有。對男朋友或女朋友有承擔的你,大概都會這樣做吧?

一個人要無本心,跟本人靚仔靚女與否根本無關係,所謂「靚仔無本心」只是有心人用來抹黑靚仔的廢話。希望大家不要再被它迷惑,由今天開始,嘗試不要單憑外表判定他是好人或壞人吧。


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2017年10月17日星期二

《放不下,皆因想不通》



■ 17.10.2017


大概很多人都有這種經驗:容易看到別人在感情事上的無謂執著,一針見血指出要點;但對於自己,卻總有千百個理由去解釋自己為何放不下。
為何總是念念不忘,無法脫出舊情的束縛?坦白講,原因大多是當事人自己鑽牛角尖。不斷順著同一條思路,從一樣的過程推出一樣的答案,虛耗精神於無意義的思考上,再多想一萬次也想不通。
既然勸人容易勸己難,倒不如將自己的事當作別人的來辦。
首先,請忘掉當局者身份,以外人的視點看待舊情。你不是她的前度,是街頭一個普通男子;她不是你的前度,是一個平凡的 Jane Doe。除了「曾經在一起」之外,沒有任何特殊設定。然後回想二人之間發生過的事情——不要像過往一樣從已知的過程逐步推出同樣已知的結果,而是用結果反推原因。例如:
(X) 因為學業繁忙令二人相處時間減少,導致關係疏離 (O) 關係疏離,原因可能是相處時間不足、經常吵架、找不回昔日感覺等等;相處時間不足,原因可能是學業繁忙、有比伴侶更重要的事、有了新的對象等等;經常吵架,原因可能是價值觀有分歧……
憑著這種思考,從一個已知(結果)往前推斷出很多未知(可能性),再從一堆未知推出更多未知。也許你會發現那些可能性和自己既有想法出入很大,這很正常,因為那些都是你一直沒有考慮到,而對方也沒有宣之於口的感覺——
這就是你的思考盲點。
要是無法代入局外人身份思考,找個朋友來傾訴也可以。本身熟稔與否關係不大,只要不是只會講好說話逗你高興,或一味尖酸刻薄卻沒有實際建議的人就好。由旁觀者提出的,不論是從異性角度出發的觀點、自身經歷的結晶、mean 但到肉的忠言,還是常被忽略的基本道理,都是刺激思考的利器。藉著打破對往事和故人的既定印象,接受「事情可能不是我一直所想那樣」的事實,是讓自己不再鑽牛角尖的必要條件。
退一步看,往往能看到更多,無論是風景、往事,還是人性。然後就會發現其實問題早就存在,分開的伏線早已在某個時間點埋下,冰封三尺非一日之寒。想通了前因後果,誠實接受現實,往後就不再疑惑,也不需逃避。
不信?試試看吧。要是過了一段時間還未能放下,歡迎來找我算帳。




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2017年9月25日星期一

《在煉獄上空低飛——但我戰勝了那滋味》



■ 25.9.2017


不想繼續這樣。 過去一個月心情差劣透頂,精神狀況跌到新低點,比行屍走肉還不如——行屍走肉至少會「行」會「走」,而我只是站著 / 坐著 / 躺著,讓帶著烏鴉氣味的負面情緒逐點逐點蠶蝕我的靈魂。靈魂的光采全然消失,過去那機智而纖細,時而靈光一閃生出了不起的想法的自己,感覺上是那麼的遙遠,那麼的不真實。望著鏡中拖著破敗軀殼、了無生氣的樣子,連自己都討厭起自己來。密集式負面情緒的煎熬、感情的終結、工作的壓力、偶發的失眠、旁人的否定和對我當時狀況的不理解、對政局的灰心,從四面八方排山倒海而來,一下子招架不住,就這樣慘敗了一局。 在名為抑鬱的煉獄上空低飛——我這樣形容過去一個月的自己。或者說半條腿踏了進去也可以。 我這個人有很多缺點,其一就是後知後覺。很多事情或許退一步就海闊天空,然而偏偏在某時某刻,因為某種原因而堅持(或放棄),令事情無法走向美好的結果。一次如是,兩次如是,三次如是,四次如是。有云「事不過三」,當一件事情發生超過三次,那大概就是習慣,而非個別事件。生來本性如此,除了時刻提點自己須冷靜處事之外,只能 get on with it. 找出在這手牌下得以生存的方式。劉華話齋愈爛嘅牌愈要畀心機打,何況我的手牌本身就稱不上爛。 回望過去數年,除了間中嘗試新事物之外,總的來說還是留了在 comfort zone——深深的陷進了 comfort zone. 數年過去,人面全非,曾經混混噩噩的朋友找到了自己的道路,曾經共同作戰的人現在猶如陌路人。我在 comfort zone 裡得到照料和嘉許,卻失去了前進的動力。我可以將原因歸咎於別人對我的縱寵,歸咎於政治和生活環境的突變,歸咎於任何事物(包括完全歸咎於我自己),但我知道,這樣並不會對情況有甚麼改善。找出失敗的理由不難,然而我要的是重新找回向前衝、向上爬的動力。不是為了滿足誰,不是為了令誰大跌眼鏡,也不是為搏某君一笑,是為了自己。 可能是夜晚喝多了茶,昨晚失眠且經脈紊亂,睡不著唯有(又)思考人生。 自己的社交圈子算是中間偏闊吧,人多自然甚麼人都有。看著一些人的生活很簡單,很新假期,很一百毛;有些人力求完美,運用自己的天賦不斷進步,即使條件不佳的也堅忍向上爬。近年所認識的以及由生疏變熟絡的,都以後者為多。言談相處間有時不禁自覺渺小,感嘆天外有天人外有人,自己一直引以為傲的事情,相較之下只是普通事物。 一個念頭在腦海閃過:難道周圍就不能多點簡單的人,讓我生活得比較舒服嗎?為何周圍總是那麼多勁人(哼,我才不是在稱讚你們呢,我的朋友們),讓我感到壓力? 答案在下一秒揭曉:這一切都是我的選擇。人還未開竅,變強的方法尚未找到,可是潛藏在靈魂中想要變得更強的欲望,卻一直在燃燒,在左衝右突不能得脫的困境下更顯旺盛。怎麼樣的靈魂吸引怎麼樣的靈魂,身邊所有的人和事,都是透過我的靈魂吸引過來。簡單來說,身邊總是充滿厲害的人,正是由於我自己心底裡也想變成厲害的人,因此厲害的人就一個一個來到身邊,用各種方法推我向前。 世事就是這麼有趣。花了很長時間思考人生也找不出的答案,原來近在眼前。我最應該聆聽的並不是誰的指引、誰的訓示、誰的諫言,而是我自己。 I was not bold enough. No longer will I. 嚐過苦澀,走出低谷,經歷無情——其實我已經沒有甚麼可以輸。「想要的東西就要專心不二的追求」,這才是我的人生態度呀。 一個月前,我幾乎陷入抑鬱狀態。半個月前我決定辭職休養兩個月,期間甚麼都不做,直到十一月旅行回歸後再踏上前程。 照目前的狀況看來,大概可以提早回歸吧!
 




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