2015年6月29日星期一

《整容就是一個字:假》


■ 7.11.2014


對於整容這回事,從來就沒有好感。


眼見一些文章圖文並茂地展示某位女星「變身」的過程——花費一大筆錢,又經歷過痛苦的手術,最終如願以償得到一張人造「美貌」。當然,臉是她自己的,要如何搓圓按扁是她自己的事,但如要將這些包裝成「努力」,我則絕不苟同。


整容是甚麼一回事?整容就是修改你與生俱來的一張臉,經過切切割割加加減減,最後弄出一張新的假臉。換言之,整容就是假,是花錢買假貨。


有人這樣辯護:「人家不講出口,你也不知道他 / 她曾整容啦!」嘩,這種心態跟「偷東西不要緊,最重要是不要被人發現」有甚麼分別?要是覺得整容是不見得光的事,為何當初還要做?


我不認為整容的人都是大奸大惡之徒,但是背後的心態卻值得商榷。


有些人把人際關係欠佳歸咎於自己外貌不討好,這是一種對自己性格上缺點的逃避。須知人類是追求真善美的生物,那就是說「美」並不代表一切。相比起傾國傾城的美貌,善解人意、活潑直率的性格,還有個人修養和智慧也是不可或缺的。有時間有精神不去好好充實自己的內涵,只沉醉於外表的美觀,實在膚淺得很。你可能一時吸引到不少目光,可是長久以來難言有優勢。事實上,當別人知道你是個徒具外表、缺乏內涵的花樽,往往就只會對你玩完即棄。


削尖面頰,削不走庸俗;隆高鼻子,也無法提高個人品味。標榜「擁有美貌等如擁有一切」的,大概只有那些嗜財如命的整容院。為你好的人,絕不會提議你去整容。要是你也愛自己,就不要讓自己變假吧。

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2015年6月28日星期日

《網上討論的意義》




■ 25.6.2015


無論是網上論壇、網媒、新聞網站,以至個人 Facebook、Instagram 戶口,都有機會成為網上討論的場所。有人每日花很多時間回覆別人的言論,也有人認為在網上討論十分無聊。遇上不同意見,有人傾向打圓場息事寧人,亦有人不辯倒對方誓不罷休。一個由互聯網開始普及化已經出現的問題,至今仍未有肯定的答案:網上的討論到底有沒有意義?


答案可以是有,也可以是無。有意義與否,主要視乎各人參與討論的目的。


有些人在網上與人討論到動氣爭執,背後純粹是為了消磨時間。如果這是唯一的目的,我勸你還是找其他事做比較好。一天難得有空閒,打機又好,上網學習又好 (外國早就有免費大學課程筆記),開個 Blog 寫文章又好 (相信我,開頭沒有你想象中那麼困難),或者靜下來聽聽歌甚至躺著甚麼都不做也可以。Just get yourself a life. 找一件比較有意義的事去消磨時間,我想應該不會太難的。


亦有人真心希望以理服人,決心糾正別人的錯誤,導人向善。對於這點是否辦得到,實在要看對方是甚麼人。有時對方只是一味謾罵,迴避質問堅持己見,或只以主觀而狹隘的角度論事——常見例子如「唔理乜乜乜總之阻住條街就係唔啱」、「總之整喊細路就唔得」——在這種情況之下,大多不能收到以理服人的效果。相反,當對方都講道理,願意和你議事論事,即使最後無法達成共識,對雙方都會有所得著,至少大家都能更加理解對方的思路。講波好,講政治好,講任何話題都好,想要說服人,請事先確認對方和自己一樣都是通情達理之人,否則只會自討苦吃,白費心機。


有兩點要記住:一、只要你覺得是對的就不要動搖。討論不代表一定要贊同對方的觀點,不代表必須相信對方的說話。不少人巧言令色,滿口歪理,目的只是在於誤導你,因此在打算認真討論之前,必先具備明辨是非的能力。盲目地俱收並蓄,只會混淆是非和事件焦點。二、不要花時間嘗試說服硬頸的人。即使道理在己手,總會有人不願聽。有人即使辭窮理屈也堅持己見,有人不惜用輩份長幼大石砸死蟹(e.g. 你識乜野,我食鹽多過你食米!),這些都不是網上討論的好對象——當然,在現實世界亦然。


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《做兵好過收好人卡?》



■ 28.6.2015


某友最近收了好人卡,感嘆收卡不如做兵,起碼心裡會好過一點。我聽後只笑笑,拍拍朋友的肩,說了一句:何必咁睇唔開?


表白遭拒的失望不難理解,但起碼是一個很明顯的答覆,讓你知道你已經失敗。對方用近乎明示的暗示表態,也是為了保全你的面子,給你一個下台階讓你知情識趣地走下去。這樣大家還可以保持朋友關係,即使可能會有短暫尷尬,但只要大家都成熟,這種尷尬很快就會消散,並不會造成甚麼大問題。


可是收兵,就是故意讓你看到根本不存在的目標,達到控制你的目的。也許是利用甜言蜜語,或故作憂鬱,或裝作有苦衷,甚至罵你不了解她,盡情消耗你的熱情為她奔波勞碌。你的喜怒哀樂全被她忽冷忽熱的態度影響,隨傳隨到為她賣命也打擾了你既有的生活節奏。諷刺的是,你長期浪費了無盡的時間和精神,到最後卻甚麼也得不到。


有人說做兵是先甜後苦,總比收好人卡沒有甜只有苦好。真是笑話。做兵所謂的甜,就像釣在驢頭前的蘿蔔,可看而不可食。即使你一再自欺欺人說「只要我一直追我總有一天能追到」,也不會影響結果,皆因由你決意做兵的第一天開始,已經註定你只是從屬的角色。你視她為一切,她卻可能連你的中文名也記不起。明知對方有意收兵也不顧一切地衝過去,以為這就叫痴情?笨蛋,這不叫痴情,叫黐線。旁人都看得一清二楚,只是你一直不敢承認而已。


而好人卡的苦卻只是短期性的——在多數情況下。只要你不犯賤死纏對方不放,收好人卡並沒有甚麼大不了。由追求的一刻開始,應該已經預料有失敗的可能吧?感情事從來就無包生仔,無論顯示出幾多誠意,只要別人對你沒興趣自然就不會領情,這種道理十分顯淺,至少曾經被拒絕過的人們不會不明白。當然,你要繼續死纏就貴客自理,到時迫得對方毫不客氣一口拒絕,甚至不勝其煩被 Block Contact,也是自找。


若要用生病來做比喻的話,做兵是潛伏期漫長的長期病患,收好人卡頂多算是感冒。


收好人卡、做兵,都屬於情感上的碰壁,可是意義卻有大不同。前者至少有把你當是人看待,顧及到你的感受和面子,設法將傷害減低;後者則存心玩弄,把你的好意一點一點榨取乾淨,直至再無利用價值為止。看到這裡,那句「寧願做兵」還敢講出口嗎?




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2015年6月25日星期四

《致賣樣作家: 你 地 無 做 錯 !》






■ 25.6.2015


有時打開 Facebook,見到有人好激烈地反對某些經常暴露自己美貌的作家,或者從早到晚叫他們收皮、回家吃大便,我反而覺得:「嘩!使唔使呀?」


你以為人地專登賣樣呃 Like ?非也。其實人地係講緊道理,但你知啦講道理好多時都會悶,悶就無人睇,齋出字又略嫌太寡,所以先加張相叫做襯托下咁解。問題係佢自知影相技術麻麻,但又唔想好似垃場 D100 咁偷圖當自己野(好肉酸架嘛),無計可施之下,唯有用自己平時無聊影低兼唔小心用美圖獸獸加左少少 effect 果啲自拍照頂住先,貪佢夠就手丫嘛。一張 Chok 爆自拍加一句「最愛自己的人從來只有自己」,嘩,你睇下幾咁勵志,幾有哲理,我呢啲凡人學一世都唔駛旨意學得到。倘若咁都要被人話係姣屍燉篤搏收兵的話,我真係無野好講。


亦都有人咁講:「賣樣就去做 Model 啦,寫埋啲野又唔係好睇!」……喂,你咁講即係強人所難啫。有頭髮邊個想做癩痢?如果人地真人有咁上鏡嘅晨早就做左 Model 啦,而家就算唔係拍緊電影都應該接到幾條廣告仔拍下,仲邊得閒坐響度玩美圖獸獸、諗爆頭寫啲高深大道理?係咁易用下個腦都諗到啦,下話。唔好睇?人地一個 post 兩行字 3000 Likes,數據贏到你連車尾燈都望唔到,你憑咩話人地唔好睇?你又有無聽過人恥笑 Justin Bieber(7200 萬 Likes)同 One Direction(3700 萬 Likes)唔Q識唱歌?無丫嘛?正所謂 haters gonna hate,人地講兩句啲 Like 數多過你一篇時事分析文,你恨唔到咁多架喇。


OK,你話人專登賣樣喇,偶像派喇,但你又有無諗過其實偶像派都可以有實力?偶像派只係一個名詞,好多被歸類為偶像派嘅人暗啞底其實好有料到。就以歌手為例,以音準見稱嘅樂壇才女 Stephy 鄧麗欣就出過書——唔止一本,係好多本,其中一本叫《陪著我走》堪稱代表作,09 年推出之後一度成為網民熱話;國際巨星 Justin Bieber 除左歌藝高超、舞術精湛之外,仲自創出極具個人特色嘅底橫新著法,絕對係走響時裝界尖端;台灣方面最近亦出左一位地質學專家炎亞綸,用佢嘅嶄新理論震驚鳥全球七十億人。由此可見偶像派並非淨係得個樣,亦唔等於係廢柴、無料到。而且我有信心呢班藉住一片苦心拋頭露面嘅作家,將來嘅成就肯定唔會比上面提到呢三位名人少。


所以,我警告你地,咪再亂咁批判呢班賣樣作家。佢地之所以選擇賣樣呢條路,只不過係做唔成真 Model 或者一時三刻搵唔到啱用嘅配圖咁解,絕對唔係好似你地諗到咁衰格,話人地要靠樣寫垃圾文呃 Like 收兵搏出位咁低莊。平心而論,以呢班作家咁好嘅文筆,你覺得佢地由今日開始唔賣樣嘅話,對 Like 數會唔會有影響?呢條問題咁簡單,我就唔答喇。


我想跟賣樣作家講句加油,響呢度容我用曾偉雄腔講一句: 我 想 話 畀 大 家 聽 , 你 地 無 做 錯 到 !


圖片來源:蘋果日報


P.S. 就算寫到幾明顯都總係有人唔明,因此我只好多口講多句:呢篇其實係曲線。

P.P.S. 成日出樣嘅作者,唔駛咁快覺得受到冒犯喎——我只係話緊果堆死剩個樣又無料到嘅文壇蝗蟲。係有料的話,呢支地圖炮絕對唔會射得中你,你大可以安心企埋一邊食花生。


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2015年6月24日星期三

《「如果第時個女朋友好似你咁溫柔就好」……》



■ 24-6-2015


朋友無視身邊的追求者,向心儀已久的對象示好,最後卻慘食檸檬。事後她不斷怨恨自己不夠溫柔,難以得到男人的歡心,連日來更不停追問「男人通常喜歡甚麼類型的女人」、「如何令自己變得更加溫柔」等等,令身邊眾多朋友感到擔心,卻又愛莫能助。



我告訴她,別人之所以拒絕你,未必和甚麼溫柔有關。事實上,你夠不夠溫柔和對方喜不喜歡你,是兩回事。



溫柔一定討人歡心嗎?對一些人來講,是;對另外一些人,不是。喜歡麻甩男仔頭女人的大有人在,對這種人來說,和你一起跑步就是一種浪漫,你肯和他打 FIFA 就是一種體貼。溫柔婉約文靜書生型女人固然有市場,但亦有機會令人覺得無聊。溫柔到底是一項優點還是缺點,能不能吸引人,絕對是因人而異。



重要的是,就算對方明言喜歡溫柔的女人,也不代表「只要是溫柔的女人他便會喜歡」。打個譬喻:就像招聘廣告要求應徵者要有大學學位,卻不會只因你有大學學位就必定聘請你,這個邏輯概念非常簡單。「溫柔」其實只是次要需求,「感覺」才是首要——這點即使對方沒有表達清楚,自己也要懂得分辨。早已講過,所謂的擇偶條件僅可作為朋友間吹水的話題,當考慮要不要和誰發展時,大多數情況都是以感覺為依歸。要是別人對你根本沒有戀人的感覺,你們之間擦不出火花,你再溫柔又有何用?他最多只會視你為未來戀人的模本,和你最多只能維持好朋友的關係。



友:佢同我講「如果第時個女朋友好似你咁溫柔就好」……咁我即係有無機?
我:有就應承左同你一齊啦,X駛講呢句咩,傻仔。


與其繼續自己騙自己,不如早日認清事實——只要別人對你沒感覺,你夠不夠溫柔、條件好不好,都不會對結局存在影響,別再浪費時間去做無謂的事了。


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2015年6月19日星期五

《不隱藏、不做作,方會遇上適合的人》



■ 17-6-2015


當接觸到愛情,習慣埋藏自我的人向來不少。無論是刻意裝出某種形象,還是為迎合對象不惜徹底改變性格和生活習慣,都屬於不同方式的埋藏自我。



不幸地,這些自作聰明的做法,很多時只會弄巧反拙,並沒有帶來理想中的結果。



扮有錢人、充大頭鬼,只是喜劇的橋段吧。可是居然還有人把它付諸實行,真是愚蠢到極點。當你大力塑造出富有的形象,那麼被你吸引到的,大概都離不開拜金的物質主義者。我以前認識一個人,明明積蓄不多,但第一次和對象約會就送貴重的禮物,二人晚餐埋單過千。要是追不到還好,當真的把對方追到手,才是惡夢的開始。



不難想象對方以後都會奉旨要你付錢,餐廳不貴的不去(AA 制甚麼的想都不用想),還不時要你送贈貴價奢侈品。不須過多久,你發現自己無法負擔高昂的拍拖支出,對方也發現你不過是舢舨充炮艇,根本不是甚麼有錢人,結局往往是不歡而散。落得如斯田地,只能怪當初擺出了一個從來不屬於自己的形象,吸引了錯誤的人,合演了一齣悲劇。



也有一種人,為了迎合對方的喜惡習慣,不惜洗去個性,扭曲自己。明明是喜歡做的事,因害怕對方不喜歡而放棄;一直以來不願做的,卻為了配合對方而咬緊牙關去做,有苦往往只得自己知。他們以為這樣就能令對方高興,從而擁有美滿的感情生活,可是最後還是避免不了被對方離棄的命運。他們總會哭訴「我對佢咁好點解佢都係唔要我?」——等等,難道你真的認為你有對他好嗎?



給我認認真真的聽清楚:一直以來你只是唯命是從,別人叫你向東你就向東,叫你向西就向西,完全沒有個人思想,本質上和馬戲團裡的猴子、獅子根本沒有分別——請回答我,你曾幾何時見過馴獸師會和獅子長相廝守?盲目順從,磨掉一切稜角完全遷就他人,短期內或會令對方的生活更方便,然而當長期對著一個毫無個性、比大眾臉更加大眾臉的人,漸漸就會感到沉悶。從厭倦到分開,恐怕只是遲早問題。



經過這些年來許多人際關係上的洗練,我總算明白到保持自我的重要。當自我形象愈鮮明,身邊性格不合、價值觀不同的人便會離自己愈遠;但同時會吸引到更多同聲同氣,同處一個維度的人,可以看成是一個去蕪存菁的過程。相反,賣力隱藏自己的本性,一來不會感到自在,二來只能吸引喜歡你虛假一面的人前來,雙重損害,無疑是多此一舉。


所以呢,比起經常有一堆不相干的人圍在身邊,我還是會選擇好好保持自我,只讓懂得欣賞我的人靠近過來。朋友和對象不必多,得一知音,勝過百萬酒肉過客。


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2015年6月17日星期三

《那種無法治癒的……「心病」?》



■ 3-6-2015


終日慨歎自己被某種心病纏繞,事無大小總是唉聲嘆氣,甚至講到自己已經患上抑鬱——你身邊有這種人嗎?



這種人男女都有,通常還是女的比較多。每當她又再擺出女神的姿態肆意發放負能量,無病呻吟說自己諸事不順,訴說全世界都在針對自己的時候,都總會有不少兵衝出來安慰。這邊一句「cheer up」,那裡一句「支持你」,海量的留言和讚好,要多行貨就有多行貨。



而你,作為她多年的好友,希望真真正正幫助她脫離苦海,因此便找了位對心理治療很有研究的朋友開導她。豈料她並不領情,對你和你那位心理專家朋友的說話置之不理,繼續訴說自己滿肚冤屈。



說實的,這種人我見不少,平時遇到也不會感到意外。這些表現背後所反映的並不是諱疾忌醫心態,而是當事人根本沒有病。這種人和你和我和很多人一樣,偶爾會有情緒低落的時刻,但和真正抑鬱症患者還相去甚遠。他們這樣做的目的不過三個字: 搏 同 情



講到這裡,還不明白為何她不領你的情嗎?她是不會接受所謂治療的,現在不會,未來也不會,只因她從頭到尾就沒有甚麼抑鬱,這點她自己心知肚明。「假金必怕洪爐火」的道理大家都知曉,要是真的由心理醫生來評估她的病情,勢必一眼就看出她根本無病。到時西洋鏡被拆穿,她又少一個搏同情的藉口(當然,這點她絕對不會承認)。所以,要是你依然強行干預,豈不是要打爛她的飯碗,破壞這種女神和兵打情罵肖的生態?枉作小人,不歡而散,最後誰都沒得到好處,她暗地裡罵你多事也是意料之中。


所以,當下次再遇到這種人,最好的方法就是不要理會她。反正她不是真的有病,你不理她她也不會死。你看她跟她的兵眉來眼去樂也融融,就由得她吧。自命女神的人透過兵的吹捧獲得滿足感,兵透過討好女神獲得成就感,這種生存方式,叫做「共生」。而對你來說,遠離這個女神與兵的圈子其實並無損失,反正那種既婆媽又無深度的圍爐取暖,從來就不是值得駐足觀看的景象,對不?


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