2015年5月29日星期五

《耳筒,音樂,寫作》



■ 29-5-2015


雖然不是玩音樂的人,但音樂對我來講十分重要。出街帶備耳筒已成指定動作,銀包、電話、鎖匙、紙巾、耳筒,缺一不可。有人講過「出街無帶耳筒慘過無著底褲」,我絕對明白。除非只是到樓下吃飯,否則出街沒有音樂相伴,的確是混身不自在的。  
在適當的時候聽到某些歌,總令人心情舒暢。記得當年還在餐廳工作,放工由圓方商場走到柯士甸站,黃昏是當時的天色,拖著疲倦身軀、逐漸甦醒的靈魂,耳筒播放著《Careless Whisper》那段令人著迷的前奏,迎接一天真正的開始。當年 Song List 中多數是英文歌,現在則比較多聽日本流行曲。  
音樂和我的寫作也有關連。聽著某支情歌所訴說的故事、某段歌詞講述的道理,從中取得靈感,是文章題材的來源之一。有時甚至因此改變整篇作品的走向——《盛夏》原本設定男女主角最後帶著遺憾無法在一起,後來因為那時多聽 Eason 的《床頭床尾》,受到歌詞的感染,才把心一橫,將結尾轉向甜蜜的喜劇收場。(現在甚至每次聽到《床頭床尾》,都不其然想起這部我最自豪的小說作品。Copyrights aside, 假如他日和朋友將故事拍成短片,這首會是片尾曲的首選。)  
當我需要動力時,我會聽勵志歌。一聽就彷彿充滿力量,暫時驅去疲勞,專心做手頭上的事。(當然這只是短暫的,消除疲勞最有效和最佳方法是去睡覺。)Kolor 的《獨立曲》、廿四味《Bring it on》、Beyond《不再猶豫》、Nickelback《If today was your last day》等等,無論是歌詞還是旋律都充滿活力,都是振奮人心的好歌。  
相反,當我思緒紊亂需要冷靜心神,又或者當大腦便秘靈感枯竭之時,我多會選擇聽古典樂、鋼琴曲,閉上眼靜心細嚼,讓自己好好放鬆。Yiruma《Waltz in C Minor》、《Elegy》,坂本龍一《Energy Flow》、《Merry Christmas Mr. Lawrence》,或者是 Vivaldi 所作的《4 Seasons》等等,它們沒有歌詞,卻以巧奪天工的旋律和內心直接接觸,甚具治癒效用。  
和身邊很多朋友一樣,我聽歌必定留意歌詞。正正由於這個習慣,我發現很多廣受歡迎的流行曲,其實並沒有想象中好。就講 Juno 的《念念不忘》吧。有留心看歌詞的,大概都會覺得那種歌詞實在不堪入目——
/ 縱使相見已是路人茫茫 臉書等愛侶入睡卻偷看 / / 縱使我最後曾認命 邂逅了她但信一天總會再遇吧 我想聽你說別喜歡她你跟我 以後抱著回家 /
將不忠合理化,煽情地包裝,將一心二用這種惡行曲解為人之常情。這種刻意歪曲的概念,我真是不懂得欣賞。  
當然,耳筒除了聽歌之外,更有隔除噪音的作用。要有效擋開噪音,最好是用入耳式耳筒,尤其坐巴士、地鐵時,只要戴上,不論阿叔大聲講電話、細路鳩叫、雞仔聲o靚妹細聲講大聲笑還是兩三個阿嬸圍埋大聲吹水,通通與我無關。這就是我用過入耳式耳筒一次之後便愛不釋手,不再回頭用舊式耳筒的原因。


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《求其安慰?不如慳返好過》



■ 29-5-2015


幾乎在同一天,A君失業,B君失戀,C君被人欺負踩到上心口,或失落或憤怒,沒有誰好過。



在這些情況下,總有不少人出言安慰。無可否認多數出於好心,但更無可否認的,是當中不少人都是好心做壞事。



予人安慰,用心良好。但可不可以別要那麼行貨,那麼求其?不少人的所謂「安慰」,都只是提出一些 General 到不能再 General 的道理,阿媽係女人山係石頭海係水,一看就知搔不著癢處,甚至離地萬丈何不食肉糜,根本沒有針對問題。別人和家人相處有問題,連聽都未聽完就講「一家人最緊要和和氣氣」;看到別人愁眉深鎖,不問因由就講「笑下啦」、「開心啲」……



類似的蠢話多到不能盡錄,而共通點都在於顯示說話者沒有花過心機,嘗試了解別人正在面對的問題。就像對方有病,想都不想就叫他吃藥——他患了甚麼病?病情有多嚴重?要吃甚麼藥?要休息多久?沒有問下去,當然也不會知。如此「關心」和漠不關心其實並無分別,倒不如節省少少,不要勉強自己,一動不如一靜。



更甚者,有人為了令對方好過,會不惜包庇對方一切犯錯闖禍行為。首先,當不良的行為和心態受到鼓勵,惡行只會繼續出現,這點我相信無人不知。人類多少透過為自己的過往所為感到羞恥,進而自我反省和改過,這就是古聖所謂的「羞恥之心」。明明對方都有做錯,卻不斷替他找藉口,意圖減低其罪惡感,將對方須負的責任推卸其他不相干的人。事後還厚顏無恥地以「發放正能量」、「治癒系乜乜」自居,真是人唔笑狗都吠。



就算朋友當刻心情不佳不適宜苛責,但也不等於要盲撐。可以暫時就這個話題保持沉默(當然,事後還是要講清講楚)或者轉而講其他不相干的話題,但切記不能講違心、違背真理的話,更不可為求令朋友心情變好而縱容他所犯的過錯。諱疾忌醫是人的劣根性,喜歡聽順耳的話也是人之常情,君不見拍馬屁的庸官自古以來都有市場?但即使別人喜歡聽,也不代表是對的。責任不是一句「唔緊要」就能推得一乾二淨。濫用動聽的安慰說話,對當事人或者有短期的麻醉作用,長期卻會使他慣性逃避,絕對是有害無益。


畢竟對自己還是有要求的。如要為增加讀者數量而寫那些根本沒有治療效用的「治癒系」作品,實在過不到自己那關。所以我還是會一如既往,尖銳明確地指出問題所在,哪怕是不中聽——就像數年前那位在我接近墮落之時,及時罵醒我的好兄弟一樣。


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2015年5月27日星期三

《我不拼命工作是為了理想》



■ 27-5-2015


我,一個平凡打工仔,和很多人一樣,每天上班犧牲幾個鐘實現他人的夢想。不同的,是上班絕大多數時間奉行三不政策:不OT,不賣命,工時以外不應機。恰到好處,夠鐘走人,絕不像某些人般不顧生命做到死。



當然,在奴性橫溢的風氣之下,總會有人質疑這種對工作的態度。有些人認為不趁後生將全副心機放在工作是沒有大志的表現,blah blah blah 諸如此類。面對這些片面的質疑,我早已懶得逐個逐個理會。寫篇文章一次過表明心跡,好像會比較有效率。



有人覺得趁後生拼命賺錢才是正確態度。懶惰於工作的人,收入會比勤勞的人少。首先,我不是懶——我是做到恰到好處,只是其他人做得太多,才令我看起來「比較懶惰」。事實是當身邊同事個個都犧牲生活質素割喉式工作,將平均工作 input 推高,又關我甚麼事呢?



事情其實很易理解:別人有別人拼命做,我有我按照自己步伐慢慢走,各適其式,互不相干。別人也許因而享有更大份的獎金,升職也可能比我快,但我不會妒忌,因為路是我自己揀的。這樣雖然令我在工作上會走得比人慢,但同時確保我有充足時間和精神去做我想做的事。要不是這樣,我又哪有時間寫文拍片拍拖約朋友?這些都是生活的一部份,何苦僅僅為了做不完的工作而全數放棄?



有人認為這種人生態度雖然好,但難免在背後招人話柄,影響和同事之間的關係。我說,這又有甚麼好怕?在辦公室內找到志同道合者當然是好事,但即使沒有亦不會強求也不稀罕,畢竟我上班是工作,不是和其他人嘻嘻哈哈呃冷氣終日圍爐取暖鬥遲放工。這樣更可避免部份同事恃熟賣熟,尤其那些專業卸責的仆街老油條,總愛藉詞把自己的工作塞給別人做,稍有工作經驗的人大概都體驗過這種情況。



每人每日都只得 24 小時,根據你選擇怎去運用,會得到一些,同時錯過另外一些。這本來就是正常現象,最怕你到今日都不知自己為甚麼而奮鬥,甚至還停留在為忙碌而忙碌式的鳩做。



「工作並不是人生的全部」,明白的人不少,能實踐的人不多。除卻工作之外,人生還有很多人、很多事值得我們去探討和珍惜。將肉體困在密不透風的辦公室,將心靈囚禁於與日俱增的公事,目光停留在每日大同小異的框框中,人又怎樣會進步?友情如是、愛情如是、理想如是,你不去追,它們就註定和你漸行漸遠,直到某天當你發現自己近乎一無所有。


所以,批評我 Hea 到爆又好,說我無大志又好,罵我是懶蟲都好,我通通當是耳邊風——至少在我的角度,我的人生將會比很多批評我的人都要過癮。


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2015年5月21日星期四

《請上一代放手,讓子女享有真正的幸福》



■ 21-5-2015


很多思想老舊的人,總愛對子女的感情提意見——婚禮要在哪裡搞,繁文縟節怎樣怎樣,甚至連生不生孩子、婚後住在哪一區都要管。當中較自私的還會隻手遮天,阻止子女和喜歡的人交往。


最近接觸不少最近結婚、正籌備婚禮或有結婚打算的朋友,多少聽了他們一些煩惱,正好借此文以年輕一代的角度出發,講講關感受。不少上一代口口聲聲說「想子女幸福」,但凡事意見多多,甚至將自己的願望寄托在下一代的肩上,只會平白增加他們的負擔,甚至嚴重影響婚後生活。相反,其實只要少插手,減少他們要面對的麻煩,就是最簡單、最直接的幸福。


兩家嫌隙如計時炸彈



兩家和睦,人人不拘小節,自然是最好。可是總有人想要有頭有面,借子女的婚禮或其他場合耀武揚威,就像一個計時炸彈,爆發衝突恐怕只是遲早問題。這絕對不只是 CCTVB 膠劇劇情,而是活生生的事實,蒙受影響的人也不在少數。在這些情況下,子女只能成為磨芯,每每要花額外時間處理上一代的人際問題,平時也要想辦法怎樣令兩家人和睦相處。但歸根究底,其實興波作浪的人從來不是他們,達成和解的責任卻要由他們來負,難道這算公平嗎?


無聊要求造就經濟負擔


無論是索取高額禮金,還是要求子女一擲千金豪搞婚禮的人,總會有類似的藉口:少少錢都花不起,怎能保證未來有錢過活?


這種歪理根本絲毫站不住腳,就講最明顯的兩點謬誤吧:第一,錢花了就會變少,這是幼稚園生都會做的加減數。現在樓價高企百物騰貴,生活愈來愈艱難,打算生育下一代者更甚。要是還要再在婚禮上額外增加一筆負擔,將會令兩口子的生活更困難。


第二,即使稍有閒錢,也不代表要花在不適合的地方。不是花得起錢與否的問題,是「應不應該這樣花」。把錢儲起來,留待小孩供書教學也好,閒時周遊列國也好,以備不時之需也好。「應駛則駛」的原則,本來就富貧通用。


「你想」婚後生活


不少人明明不想生小孩,或者自知沒有能力照顧,卻因為長輩的要求而不得不生。


可是要不要小孩的考慮,從來就不是好像買不買輛車一般簡單。那是一條人命,強迫一對不想生小孩的夫婦違背本意生兒育女,恐怕只會帶來壞影響。第一種是生而不教——不懂身教,甚至連和小孩相處的時間都欠奉,導致小孩缺乏教養,不但家長自己頭痛,更加會遺害社會。即使夫妻兩人願意花時間教仔,對他們來說都不是好事,皆因教育是一件相當費神也相當費時的事,尤其在子女初生的幾年。


就這樣,兩個原本不想生孩子的人身不由己,被迫放棄原來的 Life Plan,咁就一世——兩個人加起來,就是兩世。因為你老人家一句「我鍾意」,就誤了兩口子兩世時間,試問你過意得去嗎?


心理壓力影響恩愛關係


上述種種除了為人帶來經濟壓力,更會帶來沉重的心理壓力。須知兩個人的相處,本身已經是要一項活到老學到老的學問。假使還要順應所謂長輩意願,分心處理額外事情,那麼一對愛人本身應有的相處時間和空間將會減少。說這樣不會影響關係只是騙人而已。


放手就是最好


現在的老一輩人士,大概在年輕時也領教過父母的壓力吧?即使未嚴重到要遵照父母之命媒妁之言,但當時傳統的制肘往往比現在更多更嚴。可是傳統歸傳統,傳統是死的,人是生的,並不是所有傳統都要盲目地保留下來。「謠言止於智者,惡俗止於賢人」,要是真正愛你的子女,請讓他們在承受最少壓力的環境下處理婚事,放手、放心讓子女過他們心目中的婚後生活吧。能做到的話,子女將會無言感激,也定必以你這位思想開通、明白事理的長輩為榮。


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2015年5月19日星期二

《條件好就有權出軌?傻的嗎?》



■ 19-5-2015


雖然並不是發生在自己身上,不過當娛樂新聞報導有婦之夫出軌偷食,或閒談講到某位朋友的有米男朋友勾搭其他女人兼且經常不知所終,即使作為局外人也總會感到不太舒服。可是與此同時,又會有人將之視作等閒之事,云:「人地又有錢條件又好,預左啦」。


哈。真是既犯賤又落後的思想。


有錢又如何,條件好又有何用?所謂條件的存在意義,在於伴侶一方能享受到多少,而不是在外興波作浪的籌碼。無論兩個人的社會地位、財產、外在內在條件相差多遠,拍拖後便同是情人,而情人是平等的身份,沒有主次高低之分。要是覺得對方無法滿足自己的要求,就請果斷點放棄她,而不是理所當然地從其他人身上尋找自己想要的感覺。


將條件和社會地位高低看得比對與錯更重,分明就是盲目崇尚權威。盲從權威這種過時的心態,應該先對摺然後丟進垃圾桶。要知道,今時今日已經不是男人有權三妻四妾的荒謬時代,將女人視為附屬品,理所當然的不忠,不再為世間所接納。除了那些和你同流合污的仆街之外,根本不會有人認同。一旦東窗事發,勢必遭人群起聲討,淪為過街老鼠。


另一方面,眼見不少作為受害一方的人總是盡力找借口,說自己配不上對方、說自己不夠好,我認為是不理智的——首先,你沒有做錯就不要亂認,錯在對方而不在你,何必強行分擔責任?而就算真是你不夠好,又如何?你不夠好是一件事,對方出軌是另一件事。並不能因為你不夠好就讓對方名正言順地出軌。別被對方的歪理和藉口騙到,進而犯賤到認為「我不夠好我戴綠帽我抵死」。


以上絕對不是 blaming the victim,而是受害者本身就要弄清楚,你和對方一樣都是獨立個體,不是純粹為了陪襯誰而存在——試想,如果你在對方心目中的價值只剩下「隻眼開隻眼閉容忍出軌」,即是「你的存在價值就是讓對方當你透明」,那不是很可笑嗎?當發生這種事情,受害一方必須要發聲,為自己爭取應有的尊嚴,否則無人會可憐你,你也將一無所有。


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2015年5月17日星期日

《營多撈麵哲學及烹調圖解示範》



■ 17-5-2015


營多撈麵呢隻窮人恩物,我諗大家就算未食過都一定聽過。以前住 hall 每逢去到 1) 懶得煮好野 2) 窮到出汁嘅 moments,營多基本上係不二之選。一條五包營多賣幾蚊頂到一日三餐,聽落係好瘋狂,事實上又真係試過咁瘋狂,真係可一不可再。


而雖然呢樣野賣得平,幾分鐘到十分鐘就煮好,但都要學食神話齋,要拎個心出黎煮。認真對待有限資源,將佢發揮到最淋漓盡致,亦都係食以外嘅一大樂事。


響真正開始之前,先講解我個人對煮營多嘅三大原則:乾身、勻循、簡便。頭兩個好簡單唔駛講。聽聞唔少人會額外加野落去(最常見係蛋),對於呢點我就有保留。講真,我夠知加多啲野會好食啲啦(加隻龍蝦落去丫笨,實好食架),但加太多花巧野未免就會違反左營多嘅原意,其他加料食物亦多少會搶走營多嘅味道。所以,少少調味 OK,太多就唔推薦。「簡便」就係咁意思


先決定份量:一個係醫口痕(多數情況係食完更加口痕 -__-|||),兩個係正餐,三個係飢荒。基本上我九成時間都係兩個,今次示範都係煮兩個麵。


◆  步驟一
煲水,開麵,唧醬——唧之前用廚房較剪剪開包裝,齊口易啲處理。勿怕污糟,把較剪最多之後再洗。粉同炸洋蔥千.祈.唔.好.落.住





紅色果包辣醬怕辣可以唔落,個人口味係煮兩包麵落一包辣。至於果包油,可適量地將油隔走,當然你鍾意飲油我唔會阻止你。




◆  步驟二
將啲醬落晒落碗底,手持碗打側約 70° 慢慢轉,等啲醬均勻地分佈。




◆  步驟三
呢個時候應該差唔多水滾。等到水滾就落麵,記住如果食兩個就要兩個一齊落。


◆  步驟四
過程中要用筷子撩下,確保所有麵都浸響水入面。要煮幾耐視乎口味,我呢啲鍾意麵身偏硬嘅由落麵到熄火兩分鐘內好收工。


◆  步驟五
熄火,倒水。用絲網筲箕 / / 筷子隔住個麵,將煮麵用嘅水徹底倒走。之後倒個麵落隻碗




◆  步驟六
落粉,撈勻。最理想係每條麵都要沾到醬,記住夾返舊麵嘅內部出黎。你有做到步驟二的話,撈下捲下唔駛幾耐就勻。




◆  步驟七
落炸洋蔥,另外可隨個人喜好適量加料(麻油,黑松露油,七味粉 etc),但唔好太多,否則就會搶走營多本身嘅味道。




◆  步驟八

趁熱食



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