2016年9月22日星期四

《原諒同無發生過,完全是兩回事》



■ 21.9.2016


一件事看似解決了,可是不到一兩星期,又再成為吵架的源頭,沒完沒了。A、B 兩人是我朋友,也是一對情侶。近期每次爭執,都總會出現以下的對話:

A:「為何你總是舊事重提!」
B:「你根本沒改過!」
A:「不是說過原諒我的嗎,還記著為甚麼?」
B:「原諒是原諒了,只是你故態復萌!」

在這些情況下,你通常傾向站在哪一邊?站在哪一邊,大致上決定了你是哪種人。

事實上,B 的而且確原諒了 A。可是原諒歸原諒,原諒絕不等於事情從來沒有發生過。舉個簡單例子:你打破我的花瓶,我原諒了你,那結果只是你得到我的原諒,而不是花瓶從來沒有被打破。

What is done cannot be undone, 摧毀的無論是物件還是信任,都難以一下子回復原狀。即使對方再寬容,願意三番四次的原諒你,也是基於「有這件事發生過」的事實之上。和別人「協議」當沒有發生過任何事,只是痴心妄想、自欺欺人的行為。

當做錯了事而得到對方的原諒,便要好好珍惜改過的機會,務求下次不再犯相同的錯誤,令別人再受傷。提高對自己的要求使自己成為更好的人,從來不是說說而已,要付諸實行才有價值。

「君子求諸己,小人求諸人」,B 未必是君子,但 A 多半是小人。這就是我說站在哪一邊,大致上決定你是哪種人的原因。

每一次犯錯,多少都出賣了別人的信任。請不要低估對別人的傷害,事後還要反過來以受害者自居。「為何你總是記住我的不好?」這類蠢問題,拜托別再問了。與其強迫別人忘記,倒不如問問自己,有沒有在別人徹底死心之前,努力洗脫自己的壞印象吧。



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2016年9月17日星期六

《珍惜,就說珍惜》



■ 17.9.2016


愛情小說、少女漫畫以至某某的感情事當中,或多或少都有因為一時口不對心而造成的遺憾。縱然事隔多年,回頭一望,胸中仍覺刺痛。

明明不想對方走,卻礙於一時的大男人面子,叫對方走了不要回來;明明已經原諒了對方,卻在耍小姐脾氣,叫別人做牛做馬搏你一笑;明明只是一件小誤會,卻選擇小事化大,令雙方都陷於意氣之爭。最終令原本有機會挽救的關係走向終結,成了一件憾事。

旁觀了別人的經驗,經歷過自身的故事,大家應該都學懂一個簡單而直接的道理:要是珍惜對方,請說出來、做出來,讓對方知道。口是心非的代價,不是人人付得起。

人人都有情緒,我了解;基於好勝心會跟別人鬥氣,我明白。甚至有時為了刺激對方,故意說出「我不愛你了」、「你快點離開我」之類口不對心的話。可是這樣做除了一口氣之外,還會有甚麼得著?沒有。有時甚至會求仁得仁——你命令對方走,對方真的死心然後一去不回頭。日後你只能責怪自己當日胡言亂語,口是心非。

那麼,是不是要求你無條件地珍惜對方的所有,甚至犧牲自尊?當然不是。為愛情出賣尊嚴是極其愚蠢的行為。你要做的,是清楚讓對方知道他仍然擁有你的愛慕和珍惜。要是對方也表達出同樣的想法,當然甚好;倘若對方根本不珍惜,繼續對你忽冷忽熱甚至嫌你阻住地球轉,這下你就可以下定決心離開這個人。

在被棄若敝屣的情況下抽身離開真的無話可說,但亦算是解脫多於遺憾吧。

每次挽留的機會,都可能是最後一次。要是你自覺仍然珍惜對方,那就請你好好把握這次機會。可以捉緊的就不要放手。人生太短,還是別讓遺憾佔據太多比較好。



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2016年9月16日星期五

《攝影,是一種講求慢的樂趣》

攝於2016年8月4日,出crew拍戲路上遇上塞車。(iPhone 5s)


■ 16.9.2016


最近總是忙著見工。在無盡的交談和筆試中,有一條問題很有趣,給我留下頗深的印象。


問題是:怎樣維持對攝影的興趣?


我既非專業攝影師,甚至連業餘的也稱不上。攝影一直以來只是生活中的一門興趣。大學畢業後,心血來潮拿起相機隨便去一處地方拍照的機會買少見少。勉強要講到用途的話,大概是拍攝的作品可以用於文章配圖吧。雖然接觸攝影的機會少了,我仍然十分喜歡攝影。


講到維持攝影的興趣,我認為要點在於一個「慢」字。


急促的生活節奏,作為城市人肯定感受得到。每天上學上班放學下班,在規律化的生活中難以找到突破,一切都手到拿來。面對的人和事大致都相同,總是覺得太陽底下無新事,也就很容易把細節都忽略過去。


偏偏攝影就能打破平常大與小、輕與重的局限。大至旅遊景點、事故現場,小至一杯咖啡一撮草一抹塵埃,都可以成為鏡頭的獵物。只要放慢生活步調,細心留意、觀察身邊大小事物,不難發現其實到處都是攝影的題材。透過構圖、光暗、色調,代替文字抒發情感,也是趣味。


在學習攝影的過程中,也需要放慢。


攝影這玩意算是易學難精吧。拿起相機按下快門這種操作簡單到連猴子都會,可是要拍出令人驚歎的,或是意味深長的作品,還是需要長久的磨練。這兒說的磨練包括技術和心理。


當發現自己無法一步登天拍出大師級作品之後,不少人便隨即放下對攝影的興致,把相機放在一旁封塵,十分可惜。


可是攝影跟很多很多學問一樣,除了倚靠天份之外,還需要不斷的鍛煉,才能做出成績。一張照片背後,既有攝影師累積多年的功力,亦有無數張遭人忽視或未如理想的作品。妄想一步登天只會換來失望,這句話對各行各業都適用。一擲千金買入貴價相機和鏡頭,斷然不會附送技術。唯有按步就班,先從基本的構圖學起,慢慢改進,逐步建立起自己的風格,才有望拍出更好的作品。

香港無疑是石屎森林,然而當中亦有很多值得捕捉的畫面——每一天。石屎森林以外的景緻,又有踏足過幾多?即使不能當作賺錢的工具,攝影作為興趣也帶給我很多快樂。這就是我繼續攝影的原因。




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2016年9月9日星期五

《和伴侶爭執,安撫過後,可以做得更多》



■ 9.9.2016

伴侶發怒,速速安撫,相信是很多情侶都會做的事。


可是只過了一兩個星期,對方又為著同一件事動怒,也只好再度安撫。到了某天,突然發現感情陷入了一個「氹 → 嬲 → 氹 → 嬲 → 氹 → 嬲」的循環,覺得好痛苦。


在我看來,這很合理。遇事只懂安撫,引致惡性循環幾乎是必然的結果。


安撫別人的情緒,只是即時和短暫的處理方法。也許是為了避免在街上爭執惹人側目,也許是提防對方情緒失控一走了之然後玩失蹤,也許是防止雙方受情緒影響而講出傷害人的誨氣話,等等。總之要設法阻止局面惡化下去,到達無法修復的地步,就只好像止血一般,暫時好好安撫對方。


好了。到對方得到安撫,情緒平伏下來了,然後呢?不再吵吵鬧鬧,看似和好如初,事情就解決了嗎?


沒這麼簡單吧。


即使對方當下以至短期內不提起,也不代表那個問題不存在——「無講過即係唔存在」這種邏輯,只有董建華這類蠢蛋才講得出口。對方之所以不提起,可能只是一時被分散注意力,也可能是希望息事寧人。事實是問題一天未好好處理,這場爭執也只是維持在暫停狀態,等待下次因某事而再觸發。


只是一味安撫盲目遷就,當然不夠。


既然是情侶,有事不妨講清講楚。聆聽對方發怒的理由,以至覺得可行的解決辦法;同時也說出自己的想法和感受,有甚麼是接受不了的,等等。理解磨擦的源頭——是純粹任性鬧情緒,還是關乎雙方對事物看法的不同?爭執到底是源於不講道理,還是表達方式和態度出了問題?諸如此類。就算對方怒氣已消沒有提起舊事,你也不妨主動提出去商量。記住目的是為了增進了解、消除誤會,而不是僅僅停留在停止爭吵的層次。


平時好好溝通才是重點。別讓吵架成為你們倆交流意見的唯一機會。

聽見不少人抱怨,說根本不明白伴侶為何動怒。其實不明白的話,問問就可以了吧。是時候放下無謂的架子,和伴侶共同解決問題,別再視對方為無知小孩,只求安撫不講道理。否則爭執只會日以繼夜夜以繼日,終有一天其中一人感到很累,離開了,然後不再回來。


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