2016年7月21日星期四

《慶幸我們沒有互相消耗下去》



■ 21.7.2016


早幾天和一位朋友吃飯,從她口中得知我某位前度已結婚生子,生活好像過得還不錯的樣子。我用幾秒時間在腦海撈起對她的印象,然後自然而然的感到欣慰。

欣慰並非出於掛念呀念念不忘呀甚麼的,而是慶幸當初分手分得徹底,沒有留痕。她的生活看來美好,我也過得不錯——至少比往時在一起的時候要好。我想是因為當年分開後沒有藕斷絲連互相牽掛,才有今天的光景。

回想那惡夢般的數個月,充滿稜角的兩個人相處猶如水碰著油。火爆遇上沒耐性,為了最小最輕微的事情也可以吵得翻天覆地,有次更幾乎大打出手。試過短暫分開又因心軟而留下來。結果呢?結果就是沒有結果,得到另一次失望。

在那次之後,也許我們終於認命,接受大家真的不相襯這個事實。從此分道揚鑣,沒有再見,連訊息來往也斷絕,將對方從自己的生活圈子中徹底擦走。

她說我不是壞人,我也覺得她是好女仔,但一切都不重要。可幸我們都找到了彼此之間最適合的距離——那就是保持距離,愈遠愈好。這樣確保大家日後各自各精彩,不至於像從前那樣火星撞地球。

很多人說「勉強無幸福」。如果這是真的,那麼我們現在各自得到的幸福,就是來自當初沒有勉強。這並不關乎愛得夠不夠刻骨銘心的問題。爭辯也沒有甚麼意思。重要的是大家都明白在一起是錯誤的決定,於是抽身離開,替對方鬆綁。縱有短暫陣痛,也是值得。

情傷之所以加劇,很多時都因為雙方不懂得退後,不甘於放手。付出了卻得不到預期中的結果,心中滿是不甘;愈想捉緊虛無飄渺的感情,它卻流走得愈快。到發現痛的時候,傷口已被刺得很深,甚至會發展成人生某段時期的陰影。

經歷一輪悲哀憤恨怨懟沉溺過後,有沒有試著退後一步,看清楚眼前的事物,是不是非牢牢抓住不可?還是決定不再和自己作對,鬆開手,讓大家都得到救贖?我和那位前度選擇了後者。

也許那是我們一生中最有默契的一個決定。

--

●             Like   Facebook   ,或         

[Facebook]  [Common Blog]  [Story Blog]  [Photo Album]
E-mail: amethian.studio@gmail.com

2016年7月20日星期三

《人之患在好為人醫;別帶著拯救的心去拍拖》



■ 20.7.2016


在愛情中,有一類人(尤其男性)總愛以醫生自居。

他們為了治好伴侶的舊情傷,不惜無條件忍受伴侶的任性和蠻不講理,放任對方對前度念念不忘甚或保持聯絡見面。將很多痛苦的情感扛上身,享受到的甜蜜感覺少之又少,卻因為自視為「醫生」,在「病人」的感受面前,自己的喜怒哀樂以至尊嚴都變得毫不重要。

呀……這真是愚蠢到讓人哭笑不得。

人之患,在好為人醫。各位想著救人的黃六醫生,少來逞英雄了。你以為自己是甚麼料子?別以為自己很偉大,你只是個衝動的蠢蛋。看下去就會知道我為何這樣說。

首先要明白醫治人是一種單向且由上而下的行動,跟愛情的互相了解、遷就、關顧等等的雙向性有根本上的分歧。帶著把對方醫好的心態開展一段關係,從一開始就已設定雙方的地位有高下主次之分;同情心比愛意走得更前,在長遠計難言是健康的關係。

你也許會說:「待我醫好了她,情況就會好轉了。」這種想法未免太單純、太樂觀了吧?事實是當對方一旦視你為避風塘,漸漸對你產生依賴,便會開始逃避問題不去面對。畢竟自己的事要靠自己面對和想通,一味逃避對康復進度沒有任何幫助,這點大家都應該明白的。你想著拯救她,最終卻適得其反,情況沒好轉同時大家都不好過。

更甚的是,有些生性仆街的人更會不斷挑戰你的容忍底線,在你和 ex 甚至眾多新歡之間穿插——「反正你會等我也會無限量容忍我的任性,我何不繼續和其他人糾纏不清多一會?」——就這樣,你的寬宏大量成就了一齣發生在你身上的慘劇,地位連一個水泡也比不上。

然後你說:「我喜歡吃苦是我的事,別多管閒事!」no no no,錯了。別以為這只是你個人的事,事實上對這等劣質伴侶諸多容忍,縱容對方一心多用、和前度保持聯繫,等於默許這種惡行。廣受口誅筆伐的「港女」就是這樣給培養出來的,不是嗎?(你縱容就會製造港女製造港女就會令我可選擇的對象減少對象減少就是影響到我,你夠膽講不關我事?)

醫者父母心。盡力營救身處情緒低谷的人,算是一種捨己為人的偉大行為。然而在愛情的層面,這絕不是一種良好態度,甚至可以說是從一開始已經錯了。

縱然你有能耐,也不等於你有義務要犧牲或硬撐。感情需要雙方共同付出建立,只有你一個在辛苦根本沒有意義。等對方處理好自己的問題,把舊事都放下之後,再考慮拍拖的事也不遲。這不僅是在心理上保障雙方,也是為了確保將來關係的穩定性。與其自作聰明進行甚麼救人大計,不如先退後一步,想清楚一段感情關係應該是怎樣的吧。

--

●             Like   Facebook   ,或         

[Facebook]  [Common Blog]  [Story Blog]  [Photo Album]
E-mail: amethian.studio@gmail.com

2016年7月16日星期六

《兜口兜面撞到前度,如何不失霸氣?》



■ 16.7.2016


標題一句相信大家都不會感到陌生。朋友某天在 Facebook 出了個 Status,問的就是這條問題。

不消多久,就有不少人前來提供意見——由扮大方打招呼寒喧幾句、旁敲側擊追問如「新女呢?」、揚手賣弄情侶戒,到故意說「我走先喇約咗男朋友呀 byebye」都有。這些提議娛樂性十足,拿來當笑話也不錯。然而假如如實進行的話,恐怕只有一個字:柒。

別誤會,我沒有在針對誰。我是說上述那些在前度面前尋求霸氣的行為,都是柒。

矯揉造作的小動作和示威,除了短暫的精神自瀆之外,根本沒有任何意義。顯而易見,愈是包裝到自己不受影響,往往愈代表有事。刻意在前度面前扮大方,只會令你看起來假得很,和甚麼風度、甚麼 gentleman 完全扯不上關係。

在別人眼底下逞強,是進一步反映你內心的懦弱和恐懼——一切煞有介事的示威行為,其實都不過是一次又一次的示弱,顯示你過了很久仍然放不開,對從前的事依然很介懷。除了感到尷尬或者可憐你之外,你還期待對方有甚麼反應?

醒覺吧。在前度面前做愈多小動作只會愈柒,令霸氣進一步失去。自以為佔了上風,事實卻將你薄薄的面皮底下那顆玻璃心裸露於人前。

回到最初的問題:兜口兜面撞到前度,應該怎做才好?很簡單:直行直過,甚麼都不用做。不需要扮大方,反正大家都心照不宣;沒需要假惺惺地寒喧一輪讓大家看起來像個傻瓜;更不需刻意關心關注近況。大家都不是小孩了,應該記掛的重要事有很多。對於那位已經不再重要的人,何必再額外花心思去應對?

Get a life. 甚麼霸氣不霸氣的幼稚問題,不應該是你要考慮的事。人生苦短,既然大家都有了新生活,就不要在無聊人無聊事之上浪費時間了,對不?

--

●             Like   Facebook   ,或         

[Facebook]  [Common Blog]  [Story Blog]  [Photo Album]
E-mail: amethian.studio@gmail.com

2016年7月1日星期五

《離開,並沒有你想得那麼自私》



■ 1.7.2016


某種典型又似曾相識的情境:你苦戀某人,某人不領你的情。

在大部份時間,他總是冷待你讓你感到可有可無,唯有在無事可做時才找你充塞時間表的空檔。隨著時日過去,你對他的傾慕縱然有增無減,也漸漸耐不過他的冷漠;即使你自問付出了很多,早已把他放在第一位,也無法感動到他,拉近彼此的距離。

想過忍痛離開,又好像顯得很自私、很會計算,令旁人覺得是因為得不到回報才離開自己所喜歡的人。

然而想深一層:這是自私嗎?是功利嗎?都不是。這只是對自己有所交代。

關係要兩個人一起努力才可建立起來,從來不是單憑一個人能夠支撐得起的。當你所重視的人對你愛理不理,你再花多三、四倍精力也是徒然。不是嗎?舉例說即使你為那人準備驚喜禮品(不是簽信用卡送那些可有可無的 hea 貨),更預早一個月到心儀的餐廳訂座,然而到時他只需一句「我不想出來」,便足以令你所有的心意付諸流水。將一段關係的成敗全歸咎於你一人,根本不公平。

你對他好,他不珍惜也不給你反應,令你萌生去意。在這種情況下選擇離開,絕對是合乎情理的。當付出的心意無人接收,尊嚴灑了一地,痛到連自己都無法忍受時,離開何止可以理解,簡直是應有之義!這是很基本的本能反應,就如碰到熱水鍋會縮手,喝到太熱的湯會立即吐出來一樣,和計不計算一點關係也沒有。相反,持續受傷害還執意留下的,才是違反人性的行為。淒而不美,笨到極點,一點也不浪漫。

所以,當旁人叫你等下去的時候,請別理他們。這些人之所以說出如此不負責任的話,全因不了解你付出了多少時間,虛耗了多少精神,流過了多少眼淚,最後換來多少次失望。你也不必多費唇舌說服他們,反正他們不會、也不打算明白。

對於我的朋友,以及正在看文章的你們,我都會講一句:試試稍為對自己好點吧。容讓待薄你的人留在身邊多一秒,你的人生就多一秒受苦。旁人幾句無謂的質疑,實在遠遠及不上把愛情托付非人的折磨。

時光不會倒流,付出過的一切都收不回。但你至少可以選擇不再往錯的方向走下去,對不對?

--

●             Like   Facebook   ,或         

[Facebook]  [Common Blog]  [Story Blog]  [Photo Album]
E-mail: amethian.studio@gmail.com