2014年12月24日星期三

《聖誕節一定要有人陪?荒謬!》



■ 24-12-2014


有不少人認為,在聖誕節等重大節日,
身邊必定要有佳人相伴,否則便會感到周身不自在。
要是沒有人陪,有些人便會不斷無病呻吟,
甚至為了避免一個人過節,而隨便找個人陪伴自己。


我認為,所謂「聖誕節一定要有人陪」,根本就是不合邏輯的謬論。


先來看聖誕節的意義吧。聖誕節,顧名思義就是某宗教有個「聖」人要「誕」生。
即使有不少講法聲稱此日不是耶穌誕生的日子,
12 25 日成為聖誕日假期,已是世界公認的事實。
我想,有宗教信仰的人,其實應該在這天更加好好履行教徒的責任,
去認識、去敬拜、去讚頌那個三為一體,
而不是只顧著甚麼拍拖甚麼找人陪,把信仰拋到腦後。


要是沒有宗教信仰,或者所信的不是某個宗教(就如我一樣),
那麼聖誕節對你來說就只是普通不過,和每個星期日沒有分別的一天公眾假期。
既然是沒有特殊意義的假期,又有甚麼好傷春悲秋?
須知香港一年平均公眾假期有七十天左右,
無時無刻都在抱怨沒有人陪的話,挺浪費人生的,不是嗎?


聖誕佳節,有人陪,很好;單身過,也很好。愛情不是人生的所有,
人的價值也不是靠有沒有情人、大時大節有沒有人陪而鑑定的。
那些毒 L 過聖誕之類的笑話,看過笑笑就算了。


在此祝大家有快樂的聖誕假期!

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2014年12月22日星期一

《曾偉雄再三鳩 up 挑釁市民 玩殘警隊》



警務處處長曾偉雄近日憑藉多番可直接歸類為鳩 up 的出位言論,成功令自身曝光率直線上升。先為黑警大合照護航,又謂「警員保護市民如慈母」,加上早期「黑影論」[1]、「低調通輯」[2] 等等,罄竹難書,一次又一次突破人類智商新低點,惹人恥笑。


2011年,曾偉雄以強硬派姿態上任,任內成功帶領警隊轉型為政治打壓工具,造成警民關係徹底破裂,麾下黑警惡行連幼稚園生都知曉[3]。但凡此種種皆由前線警員「硬食」,曾偉雄則一如既往安坐辦公室,利用市民的血淚和前線的壓力,不斷增加自己的政治籌碼。大概只有部份毫無智慧和判斷力的警員,才會相信他們的「一哥」是真心為警隊發聲。


或者會有人認為曾偉雄故意胡言亂語,目的在於轉移輿論視線,令市民大眾淡忘一眾黑警的惡行。乍聽之下以為合理,事實上卻怎樣也講不通。還記得曾偉雄在佔領期間長期失蹤嗎?如果真想轉移視線,「為前線人員減輕壓力」,他在佔領期間的曝光率應該大大增加才對,而不是每天指派「四點鐘許 sir」作錄音機式政治宣傳。到佔領區已清,民氣對比佔領初期轉弱之時,曾偉雄卻忽然浮上水面鳩 up,重燃公眾怒火,既絕對無助於紓緩警民關係,亦不會令到市民忘記眾多黑警無法無天的惡行——二奶警司朱經緯[4]、大埔人猿黑警陳植培[5]、「再嘈捉你返差館強姦」淫警梁冠澤[6]……很多很多名字,很多很多張猙獰的嘴臉,人民都不會忘記。


作為領袖,有幾點非常基本的守則不得不守:


(1) 支持且信任下屬,亦同時獲得下屬的信任,而不是犧牲下屬以成全野心——佔領期間,曾氏長期潛水,維持其一貫讓下屬做醜人、自己獨攬大功的作風。「散仔衝鋒大 sir領功」,市民有眼睇,心水清的警員心裡一定也明白,不是一句「你地無做錯」就能騙到所有人。

(2) 對紀律差劣的下屬盡快予以懲戒甚至清除,以維護團隊形象——曾氏並沒有這樣做。相反,還對眾多犯事者(包括黑警和藍絲)加以包庇、放生,睜大眼講大話,明目張膽否認有鏡頭支持的事實。這種包藏禍心的做法,比起被市民罵「黑警」更大大地打擊警隊士氣。

(3) 為做錯事道歉和承認不足——曾氏胸襟狹窄,從來只想用一件錯事掩蓋另一件錯事,意圖用拖字訣令人淡忘。拒絕道歉,對黑警暴行隻字不提,絕不代表強悍,而是反映他作為領袖欠缺承擔和害怕面對錯誤。


作為紀律部隊首長,曾氏的表現絕對不合格。一個領袖應該達到的基本標準,在曾氏身上一點也找不到。連當一個童軍小隊長也不配的人,竟然坐上統領三萬警力的警務處處長之位,實在是笑話,也是悲劇。


曾偉雄只是一個小丑。他奮力鳩 up,侮辱(不是悔辱)了廣大市民的智慧,褻瀆了警務處處長這個職銜,亦再一次將前線警員擺了上檯。這樣的表現,相信不會令市民大眾失望——皆因這個無可救藥,衰到貼地的人渣首領,早已經無法讓人寄予任何希望。


[1] 蘋果日報 -- 低調通緝 社運少女出境被捕
http://hk.apple.nextmedia.com/news/art/20130725/18348892
[2] 東方日報 -- 監警會證一哥黑影論失實
http://orientaldaily.on.cc/cnt/news/20121223/00176_016.html
[3] 熱血時報 --【Gordon Kwan:無癮的警察叔叔】
https://www.facebook.com/passiontimes/photos/790208231042346/
[4] 香港網絡大典 -- 朱經緯
http://evchk.wikia.com/wiki/%E6%9C%B1%E7%B6%93%E7%B7%AF
[5] Amethian 工作室 -- 【強烈譴責鄉中舊生陳植培殘民惡行】
https://www.facebook.com/Amethian.Studio/photos/739852499432091
[6] HKGalden 時事臺 -- 警員:梁冠澤,1988年出世,中學讀屯門何福堂
http://hkgalden.com/view/213798

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2014年11月17日星期一

《那些我永遠無法理解的愚民 - 「唔知有無效,但都 Share 左先!」》



■ 17-11-2014

某個標榜健康的網站,最近發表了一篇文章,
講到一種鮮為人知的「健康食法」。某位朋友在 Facebook 轉發該文,
外加一句 Caption:不知是否有效,但都和大家分享一下!


我看著這句 Caption 呆了許久,心中在想:不知是真是假也要分享,這是甚麼心態?


認為標榜「健康」的網站就一定是好,不會宣揚假信息?
天真。這是一種訴諸權威的謬誤。科學須要求真,
尤其對於不知是對是錯的事物,在傳揚開去之前更應小心求證。


朋友這種行為,在我看來純粹是尋求「我為大家做了好事」的自我滿足感,
實際上卻不理會對人是否有幫助。還未求證就趕著轉發文章,
這種執輸行頭慘過敗家的思想,只會帶來更多「盲搶鹽」式笑話。


有人問,他有可能是好心做壞事嗎?
我無法完全否定這個可能性,但也必須強調:
「好心」純粹作為一個出發點,不宜過份強調,
更不應因為「立了好心」就忽視可能因此帶來的壞效果。
存有好心但沒有分辨對錯是非的智慧,
常常受到愚弄、被人誤導也不自知者,往往對身邊的人帶來不幸和麻煩。


網上資訊發達,同時夾雜很多片面的、誤導性的資料,
Facebook 上也充斥著為求 click-rate 而誇大、捏造事實的標題黨垃圾文章。
作為受過教育的人,在分享資訊時抱著如此疏忽的態度,實在講不過去。
如果只是娛樂花邊新聞倒也算了,證實是誤傳最多一笑置之;
但涉及重要的事,實應以更認真的態度去看待,
不要讓偽科學、假見證、捏造歷史和謠言等等充斥在你周圍,
讓你看起來像個不可救藥的傻瓜。

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2014年11月16日星期日

《比你年輕的男朋友》



■ 28.7.2013


年齡的差距,會成為感情上的一個障礙嗎?


觀乎身邊的情侶,多數是男的比女的年長,同齡的也不少;唯獨是女比男大的實在少之又少,而且每逢提起,幾乎都會引起一個話題:「你能不能接受男朋友比女朋友年輕?」


有人欣然接受,有人斷然拒絕。我屬於前者。拒絕的人,所持的原因各有不同——「男友比我年輕,那我豈不是要反過來照顧他?」、「比我年輕,思想自然不比我成熟,也容易出軌」、「被別人知道男友比我年輕,一定會有閒言閒語」諸如此類,乍看之下似是有理,實際上卻都是站不穩陣腳的「理由」。


我認為,單憑年齡去區分一個人是否成熟可靠,是過份簡化世事的膚淺想法。由於成長時期條件有限,使人被迫提早成熟的,不在話下;而有不少人即使已屆不惑之年,在自理能力方面仍然相當缺乏,更遑論要照顧身邊的人了。隨著你所接觸的人愈多,你會愈能明瞭「年齡不是決定個人成熟與否的準則」這個道理。


感情的穩定與否,與雙方的年齡差距沒有必然的關係;只要兩情相悅,那麼年齡不過是一堆數字,不需要看得太重要。重要的是兩個人怎樣好好相處。不管是拍拖還是結婚,也是需要雙方去互相扶持,互相照應的,沒有一方會永遠處於依賴的角色。


至於出軌,事實上是和個人修養、德行有關,和年齡也沒直接關係。曾經捲入婚外情、私生子女醜聞的「名人」諸如唐英年、成龍、克林頓之流,又有哪個是年輕小伙子?(當然這只是指出出軌不限年齡,而非把事情合理化。)


你和另一半的感情關係,屬於你們倆的私事,不須看別人的臉色。另一半是你的情人,不是佩戴在身上用來向人炫耀的裝飾品,各花入各眼,最重要是自己喜歡,旁人要評頭品足,就由他們去吧。反正嘴巴掛在別人臉上,他們愛說甚麼是他們的自由,當然也反映出他們的品格,這些我們無權,也不必干涉;而當一對戀人的感情日漸穩固,羨剎旁人之時,不知當初閒言閒語、唯恐天下不亂的人們,又有甚麼話可說?


判定一個對象是否適合,該在意的是對方的操守、行為、態度,彼此的性格和價值觀的合拍程度等等,而不是無關重要的所謂年齡差距。要是相襯的話,他比你小又何妨?要是雙方從來不來電,讓你們同年同月同日同時出生又有何意思?我希望大家都好好為自己的幸福打算,要是彼此都有意思,那就放膽去追求吧。萬萬不要因為世俗的眼光,而放棄一段良緣喔。


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《離開只愛自己的自私怪》



■ 3.11.2013


友人苦惱地向我傾訴她的感情問題:
和男友拍拖後不久,對方的態度就變得冷漠,
很多事情愛理不理,漸漸還對她生厭,說她佔據了太多時間。
有時寧願待在家打機,甚至百無聊賴的在家中閒晃,
也不願和她一起過。朋友慨歎對方不過是貪新鮮才追求她。


我說,除了「貪新鮮」這個幾近百搭的理由,
有沒有想過,對方根本沒把你視為女朋友?


有些人,以自尊心低落的尤甚,
總希望透過在某些標準上(例如有車、有伴侶等等)趕上別人,
讓自己和其他人看齊而不致被人看不起(其實最看不起他的人正是他自己)。
看到身邊的朋友、舊同學、同事等都有伴侶在旁,
就急不及待不理好醜找個女友,以讓自己變成「有女友階級」。
女友是否適合自己,自己有沒有能力照顧她,通通不理。
因為膚淺的自尊心問題,有的沒的隨便找個人拍拖,這種例子可謂屢見不鮮。


簡單來說,理論上,你的確是他的女朋友;
而實際上,他不過是把你找來填補「女朋友」這個空檔,
讓他感到人生「更加完滿」。


愛上了這樣的人,是一種不幸。
無論你怎樣嘗試滿足他,只要他對你的新鮮感一過,
他就不會把你放在眼內,而你就此淪為有名無實的「伴侶」——
一個只在他感到沉悶時才會被召見、呼之則來揮之則去的閒人。
說到底,他愛的不過是他自己而已。


即使他在你提出分手後用盡辦法道歉、挽留,
甚至三跪九叩,也絕不代表他就會從此洗心革面,
一下子從只愛自己的自私怪,變成懂得好好愛人的好伴侶。
再多的對不起,再多的假眼淚,純粹是他讓自己心裡感到好過的工具。
成功挽留到關係之後,很快就會故態復萌,
口中還經常掛著「我已經很努力改善,為何你總是在強迫我」之類的話,
把所有責任都推卸到你身上。


和這種只顧自己、不理別人感受的自私人在一起,
除了不安感和挫敗感以外,大概甚麼也不會得到。
要是你曾經嘗試過改善這段關係,
但對方毫不領情、毫不上心的話,就要果斷地離開。
別要幻想能夠透過努力和時間去「感化」這種衰人,令他改邪歸正。
畢竟江山易改,本性難移,而你也不是天使——
至少,你不會是他的天使。

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《別再強迫好友拍拖》



■ 23.11.2013

朋友過去的一段段戀情有起有落,有悲有喜。
自從上次分手後,也已經過了一段不長不短的時間。
雖然身邊一直有追求者,但她很清楚,現在只想維持單身。


我這位朋友現在所煩惱的,可不是有沒有新對象的問題,
而是身邊很多朋友不斷催促她找個新男友,令她感到十分無奈。
她的煩惱我很能理解。


不想拍拖的原因?沒有。不想就是不想。
假如硬要說出一個原因的話,那可以說是「未到時候」吧。
也許是心裡還沒準備好去迎接新的戀情;
也許是在深思熟慮,思考自己想要的到底是甚麼;
也許是想在無間斷的感情關係中尋求一點歇息;
也許是打算把更多時間花在個人興趣中——
是甚麼原因也好,總之現在就不是要找另一半的時候。


即使身邊有追求者,實質上也不代表甚麼。
有人追求,不代表她就要接受。追求的人條件好,跟她要不要拍拖,是兩回事。
身處現在這個對拍拖無欲無求的時候,真的沒有必要在感情事上花費時間。
而且用新的感情來蓋住未康復的情傷,往往只會有短期止痛的效果,
止痛過後,問題並不會自動消失,還是要由自己來面對。
既然如此,為何不先讓過去的事進一步淡化,
等到心理上準備好,在全心全意的投入下一段感情裡面?


過得好與不好,不是由有拍拖與否來界定,
單身的人也絕對不代表沒有人愛——人生不是只有愛情,這點大家都應該清楚。
要是真心希望你的朋友好過,請花點時間陪伴她,聽她傾訴心事,
而不是死命地把她推向另一段莫名其妙的新關係裡,
然後天真而一廂情願地妄想她從此就過著幸福的生活。

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