2016年11月27日星期日

《因為係乜乜達人所以屌大力啲,有咩問題?》




■ 27.11.2016


博客劍心喺日本居酒屋出醜事件,似乎隨住當事人公開道歉,店家接受道歉並刪 post 而暫告一段落。喺今次事件中批評劍心嘅人佔大多數,主調離唔開身為「日本達人」,卻喺日本做出咁丟臉嘅事。

呢道要公道講句:其實香港人喺外地丟臉都唔係第一日嘅事[1]。訂咗旅館唔去、食嘢顧住影相、couchsurfing 唔同屋主交流、喺公眾地方行為不檢⋯⋯呢啲嘢只要有一單半單上到 Facebook,都會惹來群眾聲討,但頂多鬧半日就無咗件事,好少好似今次居酒屋事件咁持久。

所以,當你將果位博客睇成一個普通香港人,佢今次所受嘅待遇係唔公平、唔對等嘅。袒護佢嘅人大多會同意呢一點,同時指斥香港人(尤其代為道歉果班)玻璃心、崇日。

但事實係唔係咁呢?事實係「將劍心睇成一個普通香港人」呢個前設,本身就相當離地。姑勿論有人多年來靠偷圖偷片出 post 賺廣告費、靠一堆名銜呃飲呃食有幾咁乞人憎,你揹得起達人呢個朵,享受到身為達人嘅好處,就好應該有返達人嘅智慧同修養。無,你就係欺世盜名搵笨柒,罪加一等,被網民追住黎屌係應有此報。

你落街場 hea 踢,頂多被隊友寸鳩你尋晚扑完野今日跑唔郁;美斯場上散步被人 cap 晒片鬧仲叫佢「散步帝」,因為佢係球王美斯。你踢學界魯莽食紅牌返到更衣室會被教練屌幾句,碧咸世界盃踢人食紅牌被全英國屌足幾年,因為佢係萬人迷碧咸。夾硬話美斯同碧咸[2]「只係一個普通足球員」得唔得?實無錯架,不過離地囉。我都係普通足球員黎架,同美斯分返一半人工得唔得先?

保佢嘅人係咪全錯?未必。錯唔錯並非視乎你喺件事上面嘅立場,而係因為你提出嘅論點荒謬或離地 (or both)。大眾對於有名氣(或者自我吹捧)嘅人有一定程度 expectation 係人之常情。喺批評香港人玻璃心之前,不如先顧掂自己離地離到上大氣層嘅問題丫?

[1] 不過就唔好同我講外國人都會咁呀。人類應該追求進步,而唔係好似支那人咁用臭蟲論打飛機。

[2] 用美斯同碧咸做比喻算係對佢兩個嘅侮辱,但鬼叫我諗唔到更適合而大家一睇就明嘅例子咩。sorry~


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2016年11月16日星期三

《唔再理人地?係做得到先好講喎~》



■ 16.11.2016


閒時我都鍾意聽小朋友講下佢地嘅感情問題。而好衰格地,每次聽到有人講「我以後唔會再理佢!」,我都會即刻質返幾句:

「係真係唔理你先好講喎!」
「嗱,話唔理又理正契弟呀下。」
「挑,過兩日你咪忍唔住去搵人~」

結果呢?結果咪就係 100 次有 99 次都被我講中,命中率直迫國際明燈比利、本地明燈燒山。講就天下無敵,做就……「我講下咋喎」。明明今朝先誓神劈願要過新生活,太陽都未落山啫已經話掛住人。呢種情況,屢見不鮮。

以後唔理?挑,人地出個 status 你咪又係心思思~呃邊個啫。

明明好想關心人,但礙於面子,偏偏就話以後唔撚理;人地向你示好你就鬧走人,之後就話人地唔侵你玩搞針對;成日話人唔了解自己,到人地好聲好氣問喇,又嫌人地蠢解釋都費事。喂,咁嘅人邊會有人愛架,你地話係咪?畀我遇著個咁難頂嘅八婆我都即走啦,仲留喺度嫌被人虐待得唔夠咩?

我同小朋友講,做人最緊要忠於自己。係,就話係,唔係,就話唔係;掛住就話掛住,放唔低就認放唔低;有錯就認,傷害到人就設法補救。連面對自己嘅勇氣都無,你呢世人都唔駛旨意做到大事。誠實面對自己嘅感覺,唔駛怕樣衰,因為點樣衰都唔衰得過你口不對心。次次都講得出但做唔到,彈出彈入,真係幾柒的。

唉,咪睇我好似好口臭好撚 mean 咁。Believe it or don't, 我暗啞底係好錫啲小朋友的。




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2016年11月12日星期六

《拍拖,也不要失去自我》



■ 28.6.2014


拍拖拍得長,未必是一件絕對的好事。

別誤會,我絕不是否定拍拖應該穩定且長久,只是看到身邊愈來愈多人,在愛情長跑之中遺失了自己,才會有文章第一句的想法。他們對另一半過份遷就,遷就到連自己本身很多價值觀都扭曲了,原則都放棄了,興趣喜好甚至朋友都丟淡了,只為了保住手中的感情,卻談不上樂在其中。

既然如此,何必又要死守這段讓你失去自我的感情?

也許我的要求比較高,但我實在的認為伴侶,甚或夫妻,能夠在享受甜蜜的感情生活的同時,繼續保留那份自我,是良好相處的基本。一個愛你的人必然尊重你,想你每一天的生活都過得愉快,而不是把你視為可有可無的附屬品。要是常常要求你無時無刻隨傳隨到,不尊重你的私人空間,不在乎你的喜好和習慣,那這個大概是只愛自己,而不是用心愛你的人。

很難做到嗎?這要看情況。要是兩個人本身就投緣,酒逢知己千杯少,互相欣賞對方,很自然就想到要好好珍惜、保存對方的自我。在這種情況下,兩個人為求遷就對方而使自己太累,或者放棄固守原則的機會往往較少。

相反,假如兩人性格、背景南轅北轍,沒有甚麼共同話題,活在兩個不同的世界之中,遇有問題,只會從自己的角度出發,無法設身處地,站在對方一邊去想。如此相處,大概好極有限。在這種關係下長時間相處,要磨掉的稜角將會很多。問題是,把這些稜角通通都磨去後,你還是原本的你嗎?

這就是我一直很強調「找伴侶要找個價值觀相近的人」的原因之一。




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