■ 17.10.2017
大概很多人都有這種經驗：容易看到別人在感情事上的無謂執著，一針見血指出要點；但對於自己，卻總有千百個理由去解釋自己為何放不下。
為何總是念念不忘，無法脫出舊情的束縛？坦白講，原因大多是當事人自己鑽牛角尖。不斷順著同一條思路，從一樣的過程推出一樣的答案，虛耗精神於無意義的思考上，再多想一萬次也想不通。
既然勸人容易勸己難，倒不如將自己的事當作別人的來辦。
首先，請忘掉當局者身份，以外人的視點看待舊情。你不是她的前度，是街頭一個普通男子；她不是你的前度，是一個平凡的 Jane Doe。除了「曾經在一起」之外，沒有任何特殊設定。然後回想二人之間發生過的事情——不要像過往一樣從已知的過程逐步推出同樣已知的結果，而是用結果反推原因。例如：
(X) 因為學業繁忙令二人相處時間減少，導致關係疏離
(O) 關係疏離，原因可能是相處時間不足、經常吵架、找不回昔日感覺等等；相處時間不足，原因可能是學業繁忙、有比伴侶更重要的事、有了新的對象等等；經常吵架，原因可能是價值觀有分歧……
憑著這種思考，從一個已知（結果）往前推斷出很多未知（可能性），再從一堆未知推出更多未知。也許你會發現那些可能性和自己既有想法出入很大，這很正常，因為那些都是你一直沒有考慮到，而對方也沒有宣之於口的感覺——
這就是你的思考盲點。
要是無法代入局外人身份思考，找個朋友來傾訴也可以。本身熟稔與否關係不大，只要不是只會講好說話逗你高興，或一味尖酸刻薄卻沒有實際建議的人就好。由旁觀者提出的，不論是從異性角度出發的觀點、自身經歷的結晶、mean 但到肉的忠言，還是常被忽略的基本道理，都是刺激思考的利器。藉著打破對往事和故人的既定印象，接受「事情可能不是我一直所想那樣」的事實，是讓自己不再鑽牛角尖的必要條件。
退一步看，往往能看到更多，無論是風景、往事，還是人性。然後就會發現其實問題早就存在，分開的伏線早已在某個時間點埋下，冰封三尺非一日之寒。想通了前因後果，誠實接受現實，往後就不再疑惑，也不需逃避。
不信？試試看吧。要是過了一段時間還未能放下，歡迎來找我算帳。
■ 25.9.2017
不想繼續這樣。
過去一個月心情差劣透頂，精神狀況跌到新低點，比行屍走肉還不如——行屍走肉至少會「行」會「走」，而我只是站著 / 坐著 / 躺著，讓帶著烏鴉氣味的負面情緒逐點逐點蠶蝕我的靈魂。靈魂的光采全然消失，過去那機智而纖細，時而靈光一閃生出了不起的想法的自己，感覺上是那麼的遙遠，那麼的不真實。望著鏡中拖著破敗軀殼、了無生氣的樣子，連自己都討厭起自己來。密集式負面情緒的煎熬、感情的終結、工作的壓力、偶發的失眠、旁人的否定和對我當時狀況的不理解、對政局的灰心，從四面八方排山倒海而來，一下子招架不住，就這樣慘敗了一局。
在名為抑鬱的煉獄上空低飛——我這樣形容過去一個月的自己。或者說半條腿踏了進去也可以。
我這個人有很多缺點，其一就是後知後覺。很多事情或許退一步就海闊天空，然而偏偏在某時某刻，因為某種原因而堅持（或放棄），令事情無法走向美好的結果。一次如是，兩次如是，三次如是，四次如是。有云「事不過三」，當一件事情發生超過三次，那大概就是習慣，而非個別事件。生來本性如此，除了時刻提點自己須冷靜處事之外，只能 get on with it. 找出在這手牌下得以生存的方式。劉華話齋愈爛嘅牌愈要畀心機打，何況我的手牌本身就稱不上爛。
回望過去數年，除了間中嘗試新事物之外，總的來說還是留了在 comfort zone——深深的陷進了 comfort zone. 數年過去，人面全非，曾經混混噩噩的朋友找到了自己的道路，曾經共同作戰的人現在猶如陌路人。我在 comfort zone 裡得到照料和嘉許，卻失去了前進的動力。我可以將原因歸咎於別人對我的縱寵，歸咎於政治和生活環境的突變，歸咎於任何事物（包括完全歸咎於我自己），但我知道，這樣並不會對情況有甚麼改善。找出失敗的理由不難，然而我要的是重新找回向前衝、向上爬的動力。不是為了滿足誰，不是為了令誰大跌眼鏡，也不是為搏某君一笑，是為了自己。
可能是夜晚喝多了茶，昨晚失眠且經脈紊亂，睡不著唯有（又）思考人生。
自己的社交圈子算是中間偏闊吧，人多自然甚麼人都有。看著一些人的生活很簡單，很新假期，很一百毛；有些人力求完美，運用自己的天賦不斷進步，即使條件不佳的也堅忍向上爬。近年所認識的以及由生疏變熟絡的，都以後者為多。言談相處間有時不禁自覺渺小，感嘆天外有天人外有人，自己一直引以為傲的事情，相較之下只是普通事物。
一個念頭在腦海閃過：難道周圍就不能多點簡單的人，讓我生活得比較舒服嗎？為何周圍總是那麼多勁人（哼，我才不是在稱讚你們呢，我的朋友們），讓我感到壓力？
答案在下一秒揭曉：這一切都是我的選擇。人還未開竅，變強的方法尚未找到，可是潛藏在靈魂中想要變得更強的欲望，卻一直在燃燒，在左衝右突不能得脫的困境下更顯旺盛。怎麼樣的靈魂吸引怎麼樣的靈魂，身邊所有的人和事，都是透過我的靈魂吸引過來。簡單來說，身邊總是充滿厲害的人，正是由於我自己心底裡也想變成厲害的人，因此厲害的人就一個一個來到身邊，用各種方法推我向前。
世事就是這麼有趣。花了很長時間思考人生也找不出的答案，原來近在眼前。我最應該聆聽的並不是誰的指引、誰的訓示、誰的諫言，而是我自己。
I was not bold enough. No longer will I. 嚐過苦澀，走出低谷，經歷無情——其實我已經沒有甚麼可以輸。「想要的東西就要專心不二的追求」，這才是我的人生態度呀。
一個月前，我幾乎陷入抑鬱狀態。半個月前我決定辭職休養兩個月，期間甚麼都不做，直到十一月旅行回歸後再踏上前程。
照目前的狀況看來，大概可以提早回歸吧！
■ 24.8.2017
2017 年 8 月 23 日，強颱風天鴿吹襲，香港天文台自踏入千禧年後第二度掛起十號風球。
晚上上 Facebook，發現多了報平安功能，想了三秒，mark myself safe.
多餘嗎？一點也不。看著 Facebook 和 Whatsapp groups 瘋傳的風暴影片和相片——高達三四米的巨浪、完全被水淹沒的停車場、外牆玻璃爆裂墮下等等，還有那邊廂澳門更為嚴重的災情，都知道今次打風非同小可。
偏偏有兩種人令人火大。
第一種，是利用報平安功能開玩笑者：
C'mon, 到底你期望得到甚麼回覆？這等狼來了式玩笑只會阻礙有需要的人得到援助，更不用說會敗壞香港人的形象了（如果還有得敗壞的話）。說甚麼「上 Facebook 不必太認真」只是偷換概念，事實上這種行徑已反映個別人士對災害和人命的輕視態度，絕不可取。長遠更會玩壞報平安的功能，誰也得不到好處。
至於第二種，則是連打風報平安也要加以嘲弄的人：
面對滿目瘡痍的境象和人命傷亡，選擇安坐家中上 Facebook 大講風涼話，真不知道這種人的腦袋是甚麼構造。有沒有想過住在低窪地區的人？有沒有想過斷水斷電的人現在怎樣過？沒有，因為你只會想到你自己。並不是要求所有人都發揮大愛精神出手相救 #RoomFor乜乜 ，但至少請不要多踩一腳，因為你永遠不知道下一次會不會是輪到你需要這項功能。
有時即使對夜歸的朋友也會要求回家後報平安，何況是打風？讓身邊的人知道自己安全無恙，總不是件壞事——別的不說，我目前還在等待一位澳門朋友回覆我的 Whatsapp。
貴為國際大都會，IQ 據說全球最高，部份人對於天災的反應竟然是 (1) 追風、(2) 濫用報平安功能和 (3) 從根本上否定打風報平安，危機意識低得驚人，稱為井底之蛙亦不為過。天災善後工作已經迫在眉睫，不需要更多無聊的人來添煩添亂。以上種種，希望各位有則改之，無則加勉。
最後，謹對所有救援人員和處理善後的人致謝。
■ 3.8.2017
身邊有人遇到不幸的事，意志消沉，心情長處谷底。作為朋友，只要時間許可，多少會伸出援手——可能是基於好友身份義不容辭，或者覺得為人消災解難是好有型的事（嗯，少少啦……）。
然而，無論出發點怎樣好，很多時候事情發展卻未如人意。你的意見無助開解對方之餘，更為別人添上另一重壓力。你吃力不討好，對方感受雪上加霜，落得雙輸局面。
要是你曾遇過這種情況而希望日後避免，不妨聽我一言。
開解別人時講道理有無用？當然有用。你所講的一切都應該基於道理、合乎邏輯，而不是巧言令色。這樣別人才會信服，開解的過程才會順利。這是開解的大前提。
有了道理，就要設法令人接受——但絕不是一味將道理推給別人就代表任務完成。還要考慮到聽者的感受、想法，以及種種的顧慮。要知道，道理本身是一種很「硬」的東西，有時或許要溫柔地輸出，才能令人舒服地接受。
真的。有時別人真的明白事理，也知道未來的路大致應該怎走，but it takes time。開解者恨鐵不成鋼的心理我明白——我自己很多時都是這樣。然而開解不是純粹求講道理講贏別人，也不是將別人迫得無話可說，而是一個照顧和療傷的過程。給別人留一點名為「尊重」的空間，讓別人好好釐清思緒，往往比排山倒海的逼迫來得有效。要是對方一時三刻無法作出決定，就再等個一時三刻吧。只要你一直在旁支持，對方很快便會握緊你伸出的援手。
畢竟開解的本意並非要教別人怎樣做，而是刺激思考，設法打通思路上堵塞的部份。想著開解卻適得其反，很多時都是由忘記自己的角色只是輔助，強行改變對方思想所導致。
假如你也知道受傷的滋味，對於情感上的傷者，多少也會寬容一點。
■ 28.7.2017
愛，可能本身就是很 cheap 的東西。
不是嗎？看看過去的自己，看看身邊的眾人。賣力付出的心意不被珍惜，神女襄王的例子也不在少數。和終日叫賣卻總是賣不出的商品一樣，無論怎樣聲嘶力竭，無人問津就是無人問津，半賣半送慫恿別人接受，反倒惹人討厭。一心一意沒能換來半點好意，難道這還不算 cheap 嗎？
慢著。
寫這幾行字，並不是要貶低愛這回事。相反，我是打從心底希望每一份愛都能夠得到珍惜，成為可貴的事物。
一份愛之所以不受重視，是因為找不到合適的對象去接收。你的好意別人用不著，不接受，僅此而已，並不代表你的愛毫無價值。就像三腳插頭風筒遇上兩孔插座，沒用的不是風筒也不是插座，而是勉強把兩者湊在一起的傻瓜。將不相配合的東西放在一起，小則白費時間乾等，大則互相消耗傷害，有好結果才怪。
想著付出之前，先確定那是適合的人。這種說話很老土，卻總錯不了。
很想給看到這裡的人，尤其是近來受過情傷的人一個擁抱，告訴你你不 cheap，你的愛也不 cheap ——只要能夠找到一個將你那份愛抱在手中珍而重之地保存，同時也毫不畏縮地將他的愛交託給你的人。
■ 29.6.2017
從小到大，小至碰傷撞瘀、金錢虧損，大至感情缺失、身體抱恙等等，或多或少，你我總有經驗。
各種失敗、挫折、痛苦、不幸，令人倍感難過。可是很多時候，即使很想找個地方宣洩或找個人好好傾訴一番，也會礙於一個原因而作罷，寧願把心事收回心底。
那就是自覺還不夠慘。
看著身邊的人，再看看自己，覺得自己並不比別人可憐，甚至開始懷疑自己根本沒有哭的資格。
踏單車意外擦傷？可是某某連骨都跌斷了，又有人摔到頭破血流；公開考試失利嗎？看，身旁考五個F的還未出聲；長達五年的感情完結了？拍拖十年以上卻無法守到最後的也是大有人在。有人慘，自然有人更慘；更慘之後還有更更慘，一直數下去不知何時方休。
只因不夠別人慘，就等於失去傷心的權利嗎？當然不對。將自己和別人所面對的慘事加以比較，分出高低，無論結果為何，無疑只會令人的心態步向消極。這是很多人不鼓勵鬥慘的原因。遇到不幸的事情本身已經夠慘了，要是還要處處介意別人的目光，本身已然低落的心情只會雪上加霜。
有一首歌叫《男人哭吧不是罪》。其實男人女人也一樣，本身就有為自己笑為自己哭的權利。社會規範和傳統把人們逼得連喘口氣也有罪惡感，使得受傷的人不但得不到安慰，還要反過來質疑自己是否未盡全力。這是一種病態，也是莫大的悲哀。
既然大家都受了傷，就無謂計較誰比較慘，或者質疑誰有沒有喊痛的資格吧。不如對自己好點，也對別人好點——為自己的不幸盡情嚎哭，也試著給你認為比你慘的人伸出援手，表達關心。
就從今天開始，可以嗎？
