■ 20.7.2016
在愛情中,有一類人(尤其男性)總愛以醫生自居。
他們為了治好伴侶的舊情傷,不惜無條件忍受伴侶的任性和蠻不講理,放任對方對前度念念不忘甚或保持聯絡見面。將很多痛苦的情感扛上身,享受到的甜蜜感覺少之又少,卻因為自視為「醫生」,在「病人」的感受面前,自己的喜怒哀樂以至尊嚴都變得毫不重要。
呀……這真是愚蠢到讓人哭笑不得。
人之患,在好為人醫。各位想著救人的黃六醫生,少來逞英雄了。你以為自己是甚麼料子?別以為自己很偉大,你只是個衝動的蠢蛋。看下去就會知道我為何這樣說。
首先要明白醫治人是一種單向且由上而下的行動,跟愛情的互相了解、遷就、關顧等等的雙向性有根本上的分歧。帶著把對方醫好的心態開展一段關係,從一開始就已設定雙方的地位有高下主次之分;同情心比愛意走得更前,在長遠計難言是健康的關係。
你也許會說:「待我醫好了她,情況就會好轉了。」這種想法未免太單純、太樂觀了吧?事實是當對方一旦視你為避風塘,漸漸對你產生依賴,便會開始逃避問題不去面對。畢竟自己的事要靠自己面對和想通,一味逃避對康復進度沒有任何幫助,這點大家都應該明白的。你想著拯救她,最終卻適得其反,情況沒好轉同時大家都不好過。
更甚的是,有些生性仆街的人更會不斷挑戰你的容忍底線,在你和 ex 甚至眾多新歡之間穿插——「反正你會等我也會無限量容忍我的任性,我何不繼續和其他人糾纏不清多一會?」——就這樣,你的寬宏大量成就了一齣發生在你身上的慘劇,地位連一個水泡也比不上。
然後你說:「我喜歡吃苦是我的事,別多管閒事!」no no no,錯了。別以為這只是你個人的事,事實上對這等劣質伴侶諸多容忍,縱容對方一心多用、和前度保持聯繫,等於默許這種惡行。廣受口誅筆伐的「港女」就是這樣給培養出來的,不是嗎?(你縱容就會製造港女製造港女就會令我可選擇的對象減少對象減少就是影響到我,你夠膽講不關我事?)
醫者父母心。盡力營救身處情緒低谷的人,算是一種捨己為人的偉大行為。然而在愛情的層面,這絕不是一種良好態度,甚至可以說是從一開始已經錯了。
縱然你有能耐,也不等於你有義務要犧牲或硬撐。感情需要雙方共同付出建立,只有你一個在辛苦根本沒有意義。等對方處理好自己的問題,把舊事都放下之後,再考慮拍拖的事也不遲。這不僅是在心理上保障雙方,也是為了確保將來關係的穩定性。與其自作聰明進行甚麼救人大計,不如先退後一步,想清楚一段感情關係應該是怎樣的吧。
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