2016年9月9日星期五

《和伴侶爭執,安撫過後,可以做得更多》



■ 9.9.2016

伴侶發怒,速速安撫,相信是很多情侶都會做的事。


可是只過了一兩個星期,對方又為著同一件事動怒,也只好再度安撫。到了某天,突然發現感情陷入了一個「氹 → 嬲 → 氹 → 嬲 → 氹 → 嬲」的循環,覺得好痛苦。


在我看來,這很合理。遇事只懂安撫,引致惡性循環幾乎是必然的結果。


安撫別人的情緒,只是即時和短暫的處理方法。也許是為了避免在街上爭執惹人側目,也許是提防對方情緒失控一走了之然後玩失蹤,也許是防止雙方受情緒影響而講出傷害人的誨氣話,等等。總之要設法阻止局面惡化下去,到達無法修復的地步,就只好像止血一般,暫時好好安撫對方。


好了。到對方得到安撫,情緒平伏下來了,然後呢?不再吵吵鬧鬧,看似和好如初,事情就解決了嗎?


沒這麼簡單吧。


即使對方當下以至短期內不提起,也不代表那個問題不存在——「無講過即係唔存在」這種邏輯,只有董建華這類蠢蛋才講得出口。對方之所以不提起,可能只是一時被分散注意力,也可能是希望息事寧人。事實是問題一天未好好處理,這場爭執也只是維持在暫停狀態,等待下次因某事而再觸發。


只是一味安撫盲目遷就,當然不夠。


既然是情侶,有事不妨講清講楚。聆聽對方發怒的理由,以至覺得可行的解決辦法;同時也說出自己的想法和感受,有甚麼是接受不了的,等等。理解磨擦的源頭——是純粹任性鬧情緒,還是關乎雙方對事物看法的不同?爭執到底是源於不講道理,還是表達方式和態度出了問題?諸如此類。就算對方怒氣已消沒有提起舊事,你也不妨主動提出去商量。記住目的是為了增進了解、消除誤會,而不是僅僅停留在停止爭吵的層次。


平時好好溝通才是重點。別讓吵架成為你們倆交流意見的唯一機會。

聽見不少人抱怨,說根本不明白伴侶為何動怒。其實不明白的話,問問就可以了吧。是時候放下無謂的架子,和伴侶共同解決問題,別再視對方為無知小孩,只求安撫不講道理。否則爭執只會日以繼夜夜以繼日,終有一天其中一人感到很累,離開了,然後不再回來。


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